Então vem...

Vem me ver dançar, vem me ver sorrir , vem me ver chorar, vem me ver rir chorando, vem me ver cantar , vem me ver falar alto, vem me ver ao acordar, vem me ver correr, vem me ver pular, vem me ver de perto, vem me ver de longe, vem me ver colorindo, vem me ver gargalhando, vem me ver andando, vem me ver desfilando, vem me ver contando piada, vem me ver sendo grossa, vem me ver sozinha, vem me ver na praia, vem me ver juntando palavras, vem me ver me expressando, vem me ver escrevendo, vem me ver dormindo, vem me ver sonhando, vem me ver te olhando, vem ver como eu fico por aqui, vem me ver lendo, vem me ver olhando a noite, vem me ver dançando na lua, vem me ver dançando pelada, vem me ver comendo algodão doce, vem me ver marcando passos, vem me ver chorando em um filme de comédia, vem me ver rindo de um filme de terror, vem me ver te ignorando, vem me ver falando baixo, vem me ver falando palavrão, vem me ver dizer frases feitas, vem me ver acreditando, vem me ver segura, vem me ver romantica, vem me ver insegura, vem me ver dramatica, vem me ver sempre, vem me ver no nunca, vem me ver desejando, vem me ver dando beijo, vem me ver te ouvindo, vem me ver ousando, vem me ver descontrolada, vem me ver tentando controlar, vem me ver se entragando, vem me ver perdida, vem me ver despercebida,vem me ver de bom humor, vem me ver de mau humor,vem me ver determinada, vem me ver sádica, vem me ver sensivel, vem me ver sendo impossivel, vem me ver na rua, vem me ver em casa,vem me ver tendo meus momentos de raiva, vem me ver sendo humana, vem me ver tendo sentimentos, vem me ver com falta deles, vem me ver tentando ser diferente, vem me ver sendo igual, vem me ver sendo imperfeita, vem me ver calma , vem me ver estressada,vem me ver vivendo, vem me ver ... e me deixe te ver também.

4

AAAAH , eu sei que ja errei de mais, ja fiz tanta coisa pra tentar ajudar as pessoas e consequentemente me ajudar também, mas nem sempre da certo.
Há um tempo atrás estava tudo de um jeito e mudou assim do nada, e eu me vi na obrigação de fazer alguma coisa, tentei fugir mas não deu então tentei me AJUDAR antes de ajudar alguém, ainda tenho a sensação de que não fiz certo, e por mais que digam que não faz diferença pra mim agora , eu sei que pra mim faz uma tamanha diferença, não me ajudei tanto, mas vi que tudo mudou , mas o que eu queria não era mudar tudo, na verdade eu nem sei o que eu queria, mas sei que não era mudar aquela 'vida' que eu tinha.
Agora me vejo com tudo ' igual' e diferente, e sinto saudades de tudo aquilo, aqulo que fazia uma certa diferença ..
Na verdade ninguém vai saber do que eu to falando aqui, ninguém além de mim .
Eu nao to falando de outra pessoa, eu to falando de mim, de certo modo.


ainda sinto aquele cheiro, aquele tal cheiro...

Só.

Eu tinha me acostumado a ficar sozinha, mas na verdade acho que ninguém se acostuma com isso e quem diz que prefere ficar sozinha é mentira deve ser pq nunca ficou tão próximo de alguém.
Eu estou falando de sozinha no geral, não de ' solteira', pq eu mesmo namorando to sozinha, pelomenos agora quando não to com ele, me sinto sozinha por ficar sem fazer nada, fazendo nada sem ninguém, sem ver ninguém e muito menos conversando com ninguém, me encontro sozinha na escuridão acesa de onde eu estiver, de noite ou de dia, aliás acho que isso tá me fazendo mal, passar esse tempo todo sozinha, ou só comigo mesma.
Muito tempo que eu não sabia o que era isso, talvez eu tenha me acostumado a ter sempre gente por perto, falando o que for, mas estavam aqui, estava acostumada a falar com várias pessoas diferentes não só do meu vinculo de ' amizade '.
E agora eu percebi o que é 'sozinha', é ter muito tempo pra pensar em si próprio e ter a honestidade de assumir que ' eu deixei todo mundo ir embora', de alguma forma.
Enfim, eu to assim pq eu me permiti ficar assim, sozinha, sozinha pra mim, de olhos fechados pro resto do mundo, pra de algum jeito não fazer mal a ninguém, e de uma forma ou de outra, eu to me fazendo mal.

tempos modernos.

...Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isto por cima do muro de hipocrisia
Que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais clara e farta
Repleta de toda satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
Que isto valha pra qualquer pessoa
Que realizar
A força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim do que não...

Estudar.

Fico com uma puta dor de cabeça quando começo a ler coisas que de inicio vem sendo um tanto insigificantes pra mim, mas deixando eu me levar pela ' leitura' digamos ja me faz querer saber mais, as vezes, claro que não é sempre, na verdade eu to a semana toda tentando me esforçar e de certo modo isso ja é um esforço, não to me deixando enganar por nada, até que to indo bem pra quem não sabe nem a metade do que se tratou o ano inteiro, por enquanto, enfim, mas acho que sem esforço ninguém sai do lugar, eu to sem vontade nenhuma, de fazer nada, acho que isso é sindrome de pré vestibular, reclachei esse ano na verdade, e sim , eu não nego nada disso, to cansada, mas agora no final do ano prfiri ter esperança e tentar, tentar levar isso pra frente, e como sempre eu consigo tudo eu ACHO que vou conseguir fazer com que tudo dê certo , é talvez.. talvez eu me dê bem , se assim for, se eu quiser e me permitir querer.

é E só pra finalizar, chegou a cartar do Enem, delicia (:
é, ano que vem é meu, estudando muito (: , acredite ou não

3

Eu me apaixono por pequenas frases, confundo pequenos atos, e vejo amor onde ninguém vê nada.É eu sou assim.

Invisivelmente invisivel

Não posso ouvir mais nada que me faz pensar que me da vontade de chorar,mas chorar com lagrimas gostosas..lagrimas feito navalhas que passem bem rápidas.
Tudo que eu leio e que me faz pensar , na verdade me faz pensar que ja vivi aquilo, ou falei algo parecido, ou então que nao botei pra fora no momento certo tudo que eu ousei sentir, me privando de falar o que eu queria, o que eu sentia, mas não me culpo, não por todo tempo.
Não tem mais nada a ver pensar nisso agora, mas sei lá, eu ja fiz tudo que podia pra me livrar desse peso de um passado não tão bom .
Não me vejo voltando atrás pq aquilo tudo acabou, acabou pra mim, é desinteressante e nada confortante, como os ventos que trazem tais lembranças pra mim como se quisessem me massacrar por algo que eu não fiz, é, eu não fiz e não adianta tentar me colocar pra baixo agora.
Eu aos poucos estou perdendo a noção verdadeiramente do que é certo e o que é errado, ou simplesmente achando coisas certas nas erradas e erradas no que parece certo, sim tá confuso .
Eu quero chorar, CHORAR muito, mas nao por tristeza e nem por felicidade, eu só gosto da sensação, é como se eu estivesse dançando sozinha em algum lugar grande e ngm estivesse me vendo. é assim que me sinto quando estou chorando, invisivelmente invisivel.
Não quero deixar morrer meu passado, muito menos meu presente, mas prefiro parar de pensar um pouco em mim e se for pra pensar , só quero diversão! sem ser egoísta.
Eu cansei , cansei um pouco de tudo, cansei de tentar fazer o que é certo mas que não é realmente, cansei de ser egoísta com quem esta em minha volta, cansei de falar alto e me mostrar que sou forte e que nao sofro com nada, cansei de esconder tudo que escondo, cansei de sentir saudade, cansei de nao ter tempo , ou ter tempo demais.
Mas isso deve acontecer pra todo meu sempre, esses pensamentos, vontades e cansaços
Vai acontecer pra sempre esse meu medo ou falta de medo, vou ter sempre essa minha confiança ou a falta de confiança que me assusta, vai acontecer sempre .
Vou ser pra sempre algo pras pessoas em minha volta , mesmo que eu nao seja nada do que pensam.
Vou sempre magoar as pessoas e achar que isso vai ser certo no tal momento, e depois saber que não foi.
Vou ser sempre o que sou, ninguém me conhece ainda (:
Queria me entregar por completo e falar tudo que eu sou, e ouvir um ' ta tudo bem.'

Com você

Não preciso de você a todo momento, e as vezes me sinto muito bem sozinha, mas sozinha MEEEEEEEESMO, não preciso de carinho a todo momento, e nem preciso que falem comigo se não quiserem, faço questão de conseguir me manter independente, de verdade, mas é só te ver ou falar com voce que parece que tudo para, e que eu não preciso de mais nada além de nós dois juntos. Achei que estaria pronta se um dia esse 'sonho'acabasse , mas vendo e pensando hoje eu não to pronta nada, isso é divino e ter isso mesmo que tendo pouco tempo é bom demais, e é coisa minha,por você ser toodo meu , me querendo ou não.
É uma independencia dependente , sei lá. Ta tudo incontrolável, na verdade fico assim com você perto, tentando me controlar.. mesmo que não dê..

uma certa agonia

É algo que vem la de dentro e que não da pra controlar,uma certa anciedade talvez mas nada gostosa, nada ao meu alcance, tudo tá longe , na escola, na familia , nos amigos, to sentindo tudo longe e uma Agonia que não passa, parece que cada coisinha dessa ta precisando de mim e só basta EU olhar, olhar pra frente, pra eles e olhar pra dentro de mim.
Vejo-me querendo ajudar alguém ou me ajudar e ter tanta coisa pra fazer e ser tão pequena diante de tanta coisa e me 'travando' pra começar .
Me vejo talvez um pouco distante do meu interior e vivendo num mundo que so me faz ser um robô, me postando a frente só com respostas, respostas ingratas , sem sentidos e sem porquês.são só respostas.
Me vejo precisando de atenção , mas não é de alguém especifico acho eu , é uma atenção minha, um cuidado ali e outro aqui, uma confortabilidade minha com todos os meus desejos relaxados aonde quer que eu vá.
Me vejo dentro de uma bola transparente feita de agonia e vejo o mundo passar ali na minha frente e eu sem conseguir me mexer ou sem querer me mexer, não sei bem ao certo.
é so uma certa agonia ...

2

Procuro sempre pensar antes de falar ou fazer algo, mas nunca adiantou, pois sempre fiz e falei o que bem entendi.
Me acostumei a agir por impulso e sempre tomar decisões por emoção e não por razão.
Mudo de opinião constantemente, não por falta de personalidade e sim por estar sempre querendo me tornar uma pessoa melhor e ter uma vida mais saudável.
Acredito na minha religião (não chega ser uma religião ao certo mas é no que acredito e tentro pregar em mim mesma o que aprendo com ela.
Gosto de aromas,incensos,gostos, luzes, olfatos e etc.
Acredito que nunca estamos sozinhos e a nossa companhia espiritual é de acordo com nossos pensamentos e atos.
Sempre dei muito valor aos meus familiares e amigos,eles são o que eu tenho de mais precioso e belo e que vou levar comigo pra qualquer lugar , onde eu estiver.
Dou valor a alimentação, apesar de não seguir muitas regras e fugir de encontro com as guloseimas e besteiras, mas vejo que somos o que comemos.
Gosto muito de chocolate, sucos, e odeio muita coisa.
Não tenho muitos amigos, tenho alguns amores e um tripé que jamais vai existir, sempre procurei andar com pessoas que gostam de viver e querem sempre mais da vida gerando um acrescimo na minha.
Tenho muitas expectativas e planos pro meu futuro, quero viajar e conhecer cada detalhe de cada lugar, comer todos os tipos de coisas(doces ou salgados ).
Filhos? quero adotar um e ter outro, casar? meu futuro ta prometido.

de Lucas Franca , com participaçoes minhas.

1

Fechada no meu vazio intercalado de desejos , gostos e cores , tentando entender quem mais me entende num quebra cabeças de poucas peças, peças complicadas.

We will never say bye

A sensação não devia ser ruim, não era pra ser algo ruim agora, talvez é essa minha mania de absorver as coisas antes da mesma acontecer.
A sensação é algo que ja passei e lembrando do que eu senti ja fica tudo tão escuro e um certo frio, parece que não vai acabar ou então que não vai passar nunca, de uma hora tudo que eu tenho ficou longe de mim,e eu nao consigo de jeito nenhum me aproximar, to me sentindo incapaz não por eu querer e nem pq sou fraca, talvez eu nem seja tão fraca quanto acho que sou e talvez nao seja tão forte quanto todo mundo acha que eu deva ser.
Não consigo parar de ter medo, não consigo parar de pensar de como vai ser , de como era e de como ta sendo, e por mais que eu tente fugir não ta dando.
Faz um ano quase, e eu nem me acostumei com a saudade, não me acostumei com a falta das risdas e nada do tipo. e agora eu penso que tudo pode voltar,são as mesmas coisas,nas mesmas ordens, os mesmos problemas, o resultado é pior do que qualquer coisa. qualquer coisa que eu ja passei, não se iguala de jeito nenhum.
Muita gente ja me disse que ter tempo pra pensar acaba fazendo mal, mas me fazer pensar chega ser tão bom , porém angustiante,mas eu ja fui tão feliz,eu nem tava tão feliz a poucos dias como achei que tivesse, eu perdi mais coisa que achei que tivesse perdido, 22/12/08 foi muita coisa embora, não só uma pessoa importante pra mim.e não pode, de jeito nenhum, maneira nenhuma , nem que tudo acabe a minha volta, não pode ser a mesma coisa que foi antes.
EU to vendo nada tão agradavel, nao to sendo nem um pouco otimista como sempre fui, to mostrando meu lado 'fraca' pra muita gente, não , eu não sei ser forte ainda, não sei ser mais do que sou, e por ser talvez mais ingenua (as vezes) como ninguém acha que sou, eu sou.. eu nao consigo abrir mão de nada, nada que tenho.
É como se fosse tudo meu, todo em minha volta, eu quero tudo. quero que seja do meu jeito e quero fazer minhas escolhas, e nao quero que ninguém VENHA me dizer o que é melhor pra mim ou o melhor no momento, FODA-SE, eu quero o que eu to sentindo, nao to pensando no que me faz ser melhor.
Eu to com uma saudade intensa , um desejo, uma angustia, um frio e uma escuridão e como se fosse meu unico caminho.
E ninguém venha me dizer que vai passar, não vai, eu ja sei que não!
E eu nunca vou esquecer de tudo que eu sou, por ter você, aonde eu estiver ou aonde você estiver.
Eu tenho tanto o que dizer ainda...

eu nao to pronta pra sentir aquilo de novo.

A volta

Não sei bem se volto a escrever aqui ao certo, só sei que deu vontade agora, consegui relaxar um pouco mas não por completo, não da pra fugir, as vezes preciso escrever , nem sempre sentimentos meus, mas um desejo de escrever , talvez pra passar o tempo.. parar de vir aqui não é tao simples como eu achei que ia ser,preciso disso pra relaxar, é como um vicio.. hoje pensei o dia todo que queria postar aqui mesmo sem saber do que falar dai fiquei evitando, deixei passar varias horas porém nao sosseguei...
Aqui é o unico lugar que falo o que quero, verdades , mentiras, e escrevo meus erros,acertos, como uma pessoa qualquer , sem ninguém exigir nada de mim, aqui é só meu, e eu não preciso que ninguém venha aqui ler isso..
As coisas mais simples são as mais gostosas, as melhores na verdade..
Escrever uma palavra, uma frase , um texto ou um livro, não precisa ser nada tão grandioso, só precisa ter diferença pra voce..
Isso aqui não é nada indiferente pra mim , é uma parte minha, é a minha parte que fala sério, eu sei ser séria diferente dos que muito pensam..
Eu sei ser mais do que muita gente acha que eu ousaria ser..
Não vejo problemas em ser do meu jeito, to tão satisfeita, até com minhas imperfeições.. não quero nunca ter que agradar alguém so por agradar.. quero agradar, claro, mas pensando assim, sendo assim..
Sou de momento, hora to bem , e hora nao to, as vezes rola um meio termo , mesmo que seja estranho, esta em um momento 'mais ou menos' , mas rola..tem horas que quero gritar pro mundo , e falar de tudo, mas tem horas que só queria estar quieta , na minha, sem dar pitaco ou ouvir putaco. ser somente minha. de ninguém mais.

Volto depois.

"...Eu não quero mais viver assim
Aqui não é mais o meu lugar
Se eu não fizer quem vai fazer por mim
Você não precisa me escutar

Pode ser mais um dia ruim
Não vai durar pro resto da vida
Pode estar escrito assim
Pode estar morta ou só estar ferida

Por trás de tudo existe alguem
Querendo sempre um pouco mais
Do que eu posso oferecer
Das coisas que eu corro atrás."

Parando um pouco de postar aqui, ninguém precisa saber o que eu to sentindo além de mim mesma. E não quero mais escrever textos inventados, cansei;
volto depois.

silêncio

To me sentindo numa situação um pouco conhecida pra mim, não totalmente, mas é so esse sentimento, o que eu to sentindo agora.
Me vejo errando e sabendo disso, mudando um pouco as coisas talvez não tão necessárias.
Vejo como se eu estivesse sentada em um campo escuro e ja sentindo falta de algo, de algo que ta do meu lado.
Ja me senti assim antes e nem sei como resolver, e nem se tem como resolver.
É vai ser difícil, pensando agora em mim, eu vou querer sumir , sumir daqui , dali e de onde eu mude a direção do meu olhar, vou fugir de onde alcança a minha mão e de onde minha voz sustentará dizer alguma coisa nem que seja um 'oi' , vou sumir daquela vida, aquela vida diferente, fugir de mim e de quem for, só pra ter certeza do que eu to fazendo certo.
A incerteza de se eu to fazendo certo ou não pode falhar e ninguém vai me ajudar, ninguém além de mim.
A sombra do meu corpo não vai ser mais necessária mas vai ser o que me cerca pra não sair devendo mais nada, devendo o que eu devia, mas que não cobravam de mim.
Perdidamente no meu silêncio, no meu silencio que não dói mais, ja ta no ponto máximo, que ja é desacreditado, pra mim.
Não tem nada a mais pra dizer , pra me convencer.
E agora , vou ouvir a ultima vez uma musica , aquela musica.
Eu não quero mais ouvi-la.(essa vai ser a ultima vez)
venho dizer que volto depois.

perdida no meu silêncio, ouvindo uma canção, pensando em mim, e dizendo que vou sentir terrivelmente a falta desse passado presente.

Faça meus sonhos se realizarem,
a solidão não quer parar de machucar.

Saudade

Uma vez eu olhei no espelho e olhando pra mim mesma falei : ' eu sou tão completa, tenho tudo', depois dos meus primeiros passos seguidos de pensamentos pela casa, pela rua ou em outro lugar me vi sozinha e vi que na verdade não tenho tanta coisa assim..
Perdi tanto tempo com tanta coisa idiota , tanta gente idiota, dei valor pra tanta coisa um tanto inutil e do nada, fiquei sozinha (por pessoas),deixei de fazer coisas por capricho, desleixo, sei lá.
Tratei um dos melhores anos da minha vida como se fosse nada só pelo meu mau humor, perdi a chance de me aproximar de tanta gente bacana só pra querer dormir mais , sabendo que não ia me levar a lugar nenhum.
E hoje , vendo toda essa gente , rindo junto, cantanto junto , e chorando junto, logo pensei , e tentei lembrar do pq de eu nao estar por ali, com eles..
Vi tanta coisa bonita, vi tanta gente sincera, uma união sem fim, que me fez sentir falta ou por eu não ter nada disso , ou por ter deixado passar isso por mim..
Eu gosto de tanta gente, taaaaanta , mas não faço nada pra chegar até a elas, sou quieta e pareço que espero chegarem até a mim, não é nada disso,é so o meu jeito...
meu jeito de não querer encomodar , e de não querer entrar em um 'grupo' ja pronto.
É muito pouco tempo, mas essa simplicidade, esse jeito de cuidar de cada um, o brilho no olhar , as ignorancias pro lado bom e as vezes ruim , o jeito de acolher, de falar bem , aquele jeito de abraçar , e de dizer bom dia , e até os certos ciumes que cada um tem ali..talvez eu nem precise, mas vou sentir uma saudade sem fim , uma coisa gostoosa, e desejar os ver , nao precisa ser perto de mim.. mas só ver eles.
e cada sorriso sem graça deles.


/3007

Acordar

Queria um dia acordar gritando e pegar tudo e todos que eu gosto e juntar e guardar .
Não , não é pra ficar sem eles por um momento mas é só pra eu ter certeza aonde tudo está sem eu perder nenhum segundo da visão sobre eles;
Queria um dia poder acordar cantando musicas minhas ou de quem for ,só pra mostrar um poouco da minha voz e o dom que eu tenho de gritar e falar alto sem medo nenhum, sem ser educada!(NÃO , eu não sou nada educada )
Queria um dia acordar falando palavrões , mudando situações, ou então arranjando confusões.
Queria um dia poder acordar,mandando em mim, e mandando um pouco em cada um, mandar nas palavras dos outros adquirindo frases feitas pra mim, só pra eu me sentir bem naquele momento.
Queria um dia acordar inovando reações, mudando argumentos e canções.
Provando o que for, mandando em quem for , e falando mal de quem for.
Queria um dia poder acordar sendo eu mesma .. sem ser ingenua e sem parecer ser ingenua, ser diferente do que acham que eu sou!
Queria um dia acordar sorrindo sozinha sem pq , sem definição, sem argumentação .
E virar uma incognita diante da sua percepção.

queria um dia acordar de mim mesma..

Ciúme

Ciúme é algo tão gostoso de sentir , tão natural , tão encantador , tão fácil,tão normal , quando é light ..
O meu ciúme é tão nobre , é tão necessário e tão meu que eu até esqueço que SÓ eu penso assim, meu ciúme não é so de namorado , familia e amigos,é de tudo que tenho , de cada coisa que me faz..
Meu ciúme é desvendado, é tão secreto e um tanto timido,ninguém sabe, ninguem sente, é algo só meu, que me corroe , me faz ficar de baixo ,olhando pra cada coisa minha que tem a minha volta.
Meu ciume nao é só de gente e de coisas, meu ciume é de palavras , de sorrisos , de outras pessoas que estao proximas daquilo que me faz ter ciúme.
Meu ciume é de quem tem proximidade de tudo todos os dias, de tudo o que eu queria ter.
Meu ciume é de quem fala o que quer quando quer sem medo.
Ciume de cada pedaço que não é meu , que nao faz parte de mim,
Meu ciume é de quem gosta,é de quem gosta de sentir ciume , é algo que vem de mim , que faz parte de mim.
Ciume de cheiro, de gosto, de visões, tato, de qualquer coisa.
de gente, de coisa, de desconhecidos ou conhecidos.
Das cores, do tempo, é o meu ciume, é o meu desejo reprendido.
é um amor não tão reconhecido.