Há muito tempo, eu me vejo como se eu tivesse fora de mim, como se eu fosse um objeto, claro, um objeto meu mesmo, mas um objeto..
Parece que eu sei tudo que vai acontecer daqui pra frente comigo,e penso que deve ser pq sempre sigo o mesmo caminho, faço as mesmas escolhas, e não elaboro mudanças
as vezes até acho que eu deva surpreender alguém, mas antes disso preciso surpreender a mim mesma, mas ninguém me ensinou isso.. ninguém nunca me contou como É na verdade fazer isso .
Sinto medo de ser sempre eu mesma, pq ser eu mesma é ser tão pouco que da raiva, não pouco de insignificância, mas de ser irrelevante, sem originalidade e tão pouco desprezo .
As vezes acho que devia acordar um dia, e fazer tudo diferente do que faço.. falar com quem eu não falo, talvez por naão ter costume mesmo..
Isso.. fazer tudo fora do meu costume..fazer tudo que eu acho pouco, acho idiota, ou que eu não ache fundamental fazer..
só chegar e fazer, sei lá, talvez depois pareça muito.

De todas as maneiras de ser em um mundo eu não me encontro, eu não me apego, e não me vejo em nenhuma, me sinto incopetente as vezes por ter meu perfil monótono semi pronto, sendo assim, minimamente incrivel .
Não sou adepta a momentos que muitos acham um grandioso encanto eu faço pouco caso.
Claro , tenho uma mania ENORME de fazer pouco caso com tudo, ta aí , vou anotar mais esse defeito meu.
Ando procurando tantos rostos e não vejo nenhum, além dos que eu ja costumo ver, maaaas , ja cansei desses, então me fecho, e me sinto sozinha, por culpa minha basicamente, mas eu não to me sentindo a coitadinha, pra falar a verdade eu nem ligo.
Eu faço pouco caso, e não ligo pra nada , até que passa a me encomodar, mas ta aí, nao me encomodo com mais nada que façam pra mim, passei a me encomodar com o que EU faço.
Cheguei a pensar que to enjuando de mim, e eu que me achava uma das melhores coisas do mundo (me desculpe pelo meu narcisismo) mas é sério, do meu rosto, meu fisico eu ja enjoei faz tempo, mas do meu jeito.. aaaaaaaah.. esse ta me encomodando agora .
Queria, REALMENTE voltar a me deixar aproximar das pessoas, me apegar a elas , e gostar do cheiro delas, conversar sobre elas, ver gente nova, e procurar defeitos também, conhecer gente é um hobby , aliás, foi um hobby..
Ando tão cansada de gente, tão cansada de mim .

Kiss me

Beije-me longe da moita de cevada
Todas as noites junto à verde, verde grama
Balance, balance, balance o degrau giratório
Use aqueles sapatos e eu usarei aquele vestido
...
Beije-me sob o crepúsculo
Leve-me pra fora, no chão iluminado pela lua
Levante sua mão aberta
Faça a banda tocar e faça os vaga-lumes dançarem
A lua prateada está brilhando, então me beije. .
Então, beije-me
. .
Beije-me ao lado da casinha na árvore quebrada
Balance-me alto no seu pneu pendurado
Traga, traga, traga seu chapéu florido
Nós tomaremos o caminho marcado no mapa do seu pai

Então, beije-me

Cara, acabou, ou pelo menos tinha acabado, pra mim, pra as pessoas de fora eu já não sei, nunca quis nem perguntar, pra não interferir em nada, mas depois desse tempo todo, ver voce, doeu , não algo que mude, ou que faça mudar, talvez, mas doeu, doeu de saldade, doeu de alegria, doeu de emoçãoo, doeu num sorriso, doeu num pensar, só doeu, doeu só de olhar, e mesmo que depois de um tempo, falando , e pensando ' não ta saindo nada que preste' , tudo bem, acontece, né ? seeei lá, eu nunca tinha passado por isso antes, e mesmo que seja simples, eu não imaginava o quanto ia doer.
voce nao liga, ngm liga, e não precisa ligar, pra falar a verdade eu nem quero que ligue, ta bom assim.. eu não quero nada além disso.

.

Eu queria saber escrever, queria saber como escrever, queria pronunciar com palavras, não digitos, o que ta engasgado, não quero dizer o que eu quero, pq pela primeira vez na vida eu não quero nada, além de viajar e sumir.
Só queria aprender a botar as coisas pra fora, pra fora de mim, pq digitando nao anda me satisfazendo mais, antes, era refúgio vir ate aqui, e sumir do mundo (como eu me sentia) parecia que ninguém me via, nunguém lia . Mas não faz mais sentido, ta tudo perdendo o sentido, eu ja não consigo escrever os textos que eu fazia, não consigo mudar as palavras que eu ouvia, não consigo mais nada do que sentir, e guardar pra mim, consegui voltar a ser aquele poço de frieza, e ja ta tão congelante isso aqui dentro, que não to suportando mais, mas eu ja nem sei, eu ja nem sei mais.

passado presente

Eu sinceramente não me sinto tão eu quando estou com você, ou falando com você, e pra mim isso não soa tão grandioso,sempre procuro manter a postura, me mantendo na linha , me mantenho mandona, falo coisas que eu sei que não falaria se fosse outra pessoa, falo o que eu penso, me arrependo, me aborreço, e sempre procuro não me deixar levar por você pra tentar ser diferente, te procuro, te traduzo, ou te invento, onde eu sei que você nunca vai estar, não faço planos, mas muitas vezes não sei, ou não consigo particularmente te imaginar fora, fora daqui, de mim , talvez, do modo que for.
Faço doce, faço drama,faço pirraça, faço grosserias, ignoro, sinto ciúmes, sinto vontade de você, sem nem precisar que você saiba.
Se eu pudesse, ah se eu pudesse.., eu te veria de longe, só pra te ver fazendo seus costumes bobos, atrairia suas caras,caretas ou sorrisos só pra ver se combina comigo,te encontraria do nada só, com surpresa só pra sentir aquele frio na barriga do ' nada combinado' , desenharia seu rosto, não em um papel, mas contornaria seu rosto, suas expressões com as pontas dos meus dedos estupidamente gelados, só pra saber como é sentir você (literalmente).
Eu faria tanta coisa que você nem imagina, falaria tanta coisa, demonstraria tanta coisa, mostraria, se eu conseguisse.. mas não consigo, e não diga que eu não tentei, eu tentei, mas é que perto de você , eu saio de mim, deixo de ser quem eu achei que eu fosse e começo a conhecer uma nova versão de mim.
Não é nada pra ser romântico, mas AGORA (felizmente pra você, ja que quis tanto saber)quis que você soubesse alguns pensamentos ou vontades minhas, que nunca, nem mesmo uma vez pensei em te contar, mas nao da pra guardar tudo que existiu um dia sem você saber mesmo que não valha tanto agora.
Eu to ficando cada dia mais chata, mais grossa, mais sem sal, e perdendo meu foco de antes,mas também to ficando cada dia mais longe , mais distante de você, perdendo a sintonia.
Nada disso tem valor, mas é so pra voce ter a convicção do que pelo menos um dia, uma vez você ja esteve dentro de mim, do meu jeito confuso, estranho que você odeia, do nosso jeito estranho e diferente.
Se houver mais aproximação do que a nossa aproximação não física, me mostre, pq não consigo acreditar que alguém seja mais proxima de voceê (de longe) do que eu.
Eu to aí, e voce ta aqui, e esse é o problema, eu quero, to deixando voce ir , querendo que você va embora, mas sem conseguir te libertar por completo.
Quero te achar, te ver , te divertir sem se quer argumentar, num dia mudo, sem palavras, com nada além.

Meu passado presente.

Medo.

Medo de fugir, de mentir , de mudar , de fazer mudar , medo do tempo,do que o tempo faz , do que eu faço , do que fazem , do que sinto , do que possam sentir , medo da vida ,e da NAO vida , medo de perdas , medo de nao perder , medo de ganhar , medo de não ganhar
sentimentos naturais , reais , de amigos , de amor , de paixão , sentimentos sem razão , que acontece quando nao tem que acontecer , e vão embora quando a gente se acostuma.
querer e nao querer , essa é a vida .
Um dia ta normal , outro dia tanto faz, e o HOJE? o que eu quero hoje? :S
pensa , mas nao muito ,nao temos todo o tempo do mundo..



postagem de janeiro de 2009 (antigo Blog)

Certeza

Mesmo me vendo com um mar de gente em minha volta, milhares assuntos,vozes, e cheiros diferentes, todo mundo, todos esses seres falando de coisas aleatórias, uma hora ou outra algo me chama atenção, mas não passa de 5 seg de atenção minha.
Eu paro, olho, largo um sorriso.
Pra que? pra não ter que falar, preguiça de falar? antipatia mostrando, ou tentando mostrar alguma simpatia ? pode ser.
Poupando minhas palavras que hoje mesmo, não fazem diferença, todo mundo sabe, parada, sorrindo ou falando vai da no mesmo, em uma roda de 50 pessoas com sorte 3 te olham, SE houver sorte.
Não querendo chamar atenção pq eu mesma sei que todo mundo é assim, e eu entro no assunto de todo mundo, não falando, nao demonstrando, muito menos sorrindo, mas pensando, e do nada eu solto alguma palavra, três no máximo.
"Olha, ela fala " é.
Depois de uma hora pra outra a atenção vem toda pra mim, não pq sou engraçada, nem falante, nem sorridente, sorridente talvez, mas talvez pq eu não sou de falar tanto como pensam, prefiro ficar na minha, ja que tem tanta gente chamando atenção pra que mais uma ? não, não preciso disso, ou então a atenção vem por eu ser ' a estressadinha' , soa até engraçado, mas mal me conhecem, ainda .
Em uma noite todo mundo para pra analisar pelo menos 10 min cada pessoa a sua volta, e passando-o esse tempo acham que ja sabem, não , não sabe, se não perguntarem ou insistirem ngm conhece ngm, ngm tem certeza do que é ninguém, mesmo perguntando as vezes, ninguém é tão sensata, uma mentirinha reluzente sempre existe, em qualquer ponto.
Todos fazem uma tempestade em um copo d'agua, fingindo não saber de nada, ter duvidas, ficar confuso,ou culpando alguém por estar confuso, mas talvez nem seja culpa de ninguém além de nós mesmos, pq se fosse pra saber, todo mundo saberia, perguntaria, insistiria , pesquisaria, fingiria, ouviria, em sua virtude.
ter certeza é muito complexo, é muito além, no máximo voce vai saber um pouco mais, ou talvez um pouco menos, se você se fechar nesse mar de duvidas, preocupações e desesperos.

Porque a vida é qualquer coisa menos certeza

me descobrir , descobrindo você;

Há muito tempo resolvi conhecer algo que pra mim ja tava ' conhecido' , de cara não tinha nada de diferente, era na verdade bastante igual, mas ainda achava que dentro, Bem no fundo tinha algo diferente , resolvi descobrir.
procurei, perguntei, me envolvi, disse o que precisava, e o que não precisava talvez, pra causar aquela minha certa insistência incoveniente só pra conseguir o que eu queria.
Não menti, mesmo que quisesse algumas vezes, magoei, me magoei, descobri muito mais do que achaava que eu seria capaz, mas , eu sou mais do que pensei que fosse, e você é o dobro disso, me descobri, descobrindo você;
Não somente coisas boas, como todo ser humano.
Reuni meus planos, todos que eu ja havia pensado e os guardei em algum lugar alcançável e depois vi que alguns dos teus planos, bem poucos, batia com os meus.
mas, nenhuma semelhança.
Não acredito também que tinha que ter, mas também aprendi , talvez com você que nem tudo é o que eu acho que tenho que ser.
No entanto, agora, conheço mais de você do que você de mim, acho que por culpa minha, claro, e nao me arrependo.
Te conhecer, te descobrir,foi até divertido , me perdoe pela palavra, mas sim , divertido, me fazia rir, me fazia achar que tudo em você ou não podia ser divertido.
Agora , talvez não seja completo, mas conheço boa parte, conheço tanto que te acho igual,igual sem novidades, não igual de algo ruim, ficou concluído sem se quer ter conclusão, como se tivesse tido algo satisfatório.
Te descobri, consegui descobrir mais de mim também, e eu aprendi .
com você , comigo, sem se quer ter nós.
Você é diferente, e igual, pra mim .
e isso convence, as vezes, talvez.

ta tudo certo (?)

Ta tudo certo .





Não, não sinto que está tudo certo, me falta alguma coisa.
Não com você, não até você, mas sim depois de você.
Como fica? fica assim? é assim que é o além ?
O além pra mim seria mais, seria calmo, momentaneamente ruim no principio. SÓ.
no principio. (:

Eu to sentindo falta, não de você , mas de mim, do que eu falava pra você .
parece que agora estou proibida de falar o que eu realmente penso ou quero.
e a proibição vem certamente de mim.
é, ta tudo certo, a escolha, a vida, a minha volta, é tudo minha .
Não é nosso, é além , além de mim , e além de você, além de nós!
Nós? cadê nós?

nunca existiu.

.

As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele não ficou mais do que uma semana com você, mas se já faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido.
Então o quê? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que já dura uma semana. Latejando sem parar. O coração que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto.
Eu sinto falta de ligar o celular, depois do avião aterrissar, e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca para o táxi, embaixo daqueles 78 graus do Rio de Janeiro. Não tem poesia nem palavra difícil e nem construção sofisticada. O amor é simples como sorrir numa droga de fila. E não se sentir mais sozinho e nem esperando e nem desesperado e nem morrendo e nem com tanto medo.
Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa.
Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde?

texto de :Tati Bernardi