segunda-feira, 29 de março de 2010

Nem sempre meu sorriso,





foi verdαdeiro, nem sempre αs escolhαs que fiz forαm αs corretαs, nem sempre αs pessoαs que escolhi permαnecerαm do meu lαdo, nem sempre meu sonho se reαlizou, nem sempre minhα opinião foi αceitα, nem sempre fiz o que quis. não vivemos exαtαmente o que sonhαmos, vivemos o que cαtivαmos, o que nos foi guαrdαdo, o que merecemos. gerαlmente sofremos quαndo esperαmos αlgo de αlguém; o ideαl é não esperαr nαdα de ninguém, e se surpreender com cαdα αto, cαdα inesperαdo tão esperαdo ocultαmente. esquecemos que estes são humαnos, e como tαl, errαm. todos nós somos felizes e prα todos nós o sol continuα brilhαndo. devemos sαber perder. devemos viver e αproveitαr o que nos foi oferecido, sem mαis demαis, e αpesαr de todos os αpesαres.

sábado, 27 de março de 2010

100%


Ando tão saber o que escrever aqui, sem saber o que ler por aí, sem saber o que pensar, por mais que tudo dê aquelas voltas que sempre dá, eu sempre chego no mesmo lugar, parece que tudo em minha volta é em forma de circulo, e que eu tento, tento, tento mudar, e acho mesmo que vou conseguir, mas sempre chego no mesmo lugar , no mesmo consenço, na mesma história, fugindo das mesmas coisas, eu fico bem depois, mas sinto falta do bem do agora, acho que ninguém vai me entender, e na verdade nem sei se alguém passa por isso também.
Eu ando me sentindo tão sozinha, tão fora de mim, e tão fora de todos, parece que todo mundo sumiu na mesma época, e eu com minha mania de me culpar por TUDO. mas ainda acho que foi eu quem permitiu isso acontecer, nao to fazendo pouco caso, e nem to arrependida, mas sinto falta.
Sinto aquela falta de deixar tudo maravilhoso, de ficar tudo tão simples, e de não precisar de ngm, mas quando ta tuuuuuuuuuuuuuuudo certo. eu enjoo.
e volto ao primeiro ponto do circulo, sem nem pensar.
Ando sem criatividade, sem perspectiva, sem paciência e sem rumo.
mas, essa sou eu, de volta.

eu não sou 100%

domingo, 21 de março de 2010

Transparente

É , talvez eu seja transparente sim, por mais que eu mesma ache que não, vai ter sempre alguém me entendendo, entendendo o que eu to passando, sabendo o meu status, seja ele feliz ou triste, sem eu dizer muito.
Sempre haverá alguem que me entenda mesmo com a música que eu to ouvindo, e sem eu nem imaginar, a pessoa tem razão, mesmo que eu nao aceite muito bem a verdade.
É , eu nunca aceito, eu mudo-as.
Talvez um dia eu mude de idéia, de perpesctiva, de opniões, sem achar que alguém irá perceber, mas sim, percebem, descobri que não preciso me explicar o tempo todo, que um suspiro, um sorriso, vão me entender, quem me conhece não pergunta, entende.
Que meu jeito muda se alguma coisa muda em minha volta, se tenho novidades, ou se eu não tiver, se eu escuto alguma musica nova, ou uma veeelha, sempre tem um recado 'entrelinhas' com tudo que eu faço.
TUDO que eu ouço é por alguma razão, não sei de todas, mas aprendi que minha transparencia ta ficando transparente pra mim agora.
E não é pra fazer sentido, eu não quero nada disso.
Eu mudaria isso se pudesse, como minha mudança de humor (assim dizendo) nao passasse pra ninguém, tem como?

minha transparência fora do comum, de um certo modo pra mim. oook.
que assim seja.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Vontade.


Uma certa vontade de ver mais do que eu vejo, uma certa vontade de ouvi pessoas diferentes, uma certa vontade de conhecer gente diferente, uma certa vontade de entender, uma certa vontade de fazer grosseria, uma certa vontade de gritar, uma certa vontade de falar o que eu penso, uma certa vontade de falar o que eu sinto, uma certa vontade de cantar,uma certa vontade de dançar, uma certa vontade de ficar próximo de alguém, uma certa vontade de fazer perguntas, uma certa vontade de saber respostas, uma certa vontade de conhecer alguém, uma certa vontade de mostrar meus desejos, uma certa vontade de fazer o que eu quero, uma certa vontade de perder a vergonha, uma certa vontade de sentir a temperatura de um corpo, uma certa vontade de beber, uma certa vontade de chorar de rir, uma certa vontade de andar de mãos dadas, uma certa vontade de pular, uma certa vontade de ir embora, uma certa vontade de ler, uma certa vontade de escrever, uma certa vontade de achar diferenças, uma certa vontade de me auto conhecer, uma certa vontade de não deixar você ir, uma certa vontade de falar o que eu não falei, uma certa vontade de fazer, uma certa vontade de andar por aí, uma certa vontade de conhecer gente nova, uma certa vontade conhecer desejos novos, uma certa vontade de sentir sua presença, uma certa vontade de ligar pra alguém só pra ouvir uma voz, uma certa vontade de xingar alto, uma certa vontade de rir do nada, uma certa vontade de sentir cheiros novos, uma certa vontade de dar um apelido, uma certa vontade de morrer olhando alguém, uma certa vontade de dar um abraço, uma certa vontade de ler pensamentos, uma certa vontade de saber de tudo, uma certa vontade de fazer o 'impossivel' , uma certa vontade de fingir mentira, uma certa vontade de conquistar, uma certa vontade de ser ruim, uma certa vontade de dar um mergulho, uma certa vontade de falar que eu volto, uma certa vontade de encontrar alguém, uma certa vontade de um cinema a dois, uma certa vontade de você.

vontade, se mata ou se esconde?

segunda-feira, 15 de março de 2010

.Invisivelmente visivel.


Ando por aí somente por andar, se fosse pra escolher que as pessoas não me vissem, eu escolheria, não que eu saiba que alguém repara em mim, pq de verdade acho que ngm não ta nem aí pra mim, mas pelo menos eu sabendo que não tem nenhum risco que me vissem, seria melhor, pro meu ego interior, me acharia um máximo, desfilaria se pudesse, poderia andar por ai dançando, ou olhando feio pra alguns, ou dando mole pra outros.
Mas é bem diferente a realidade, o ser humano repara na pessoa a qual se encontra, e sem perceber compara, acho inutil mas as vezes faço sem perceber.
Se eu pudesse eu veria por dentro das pessoas, preferia ver os pensamentos do que a fisionomia de alguém, não precisaria ser todos os pensamentos, até pq eu acho que perderia a graaça e não geraria aquela aproximação gostosa.
Eu ouviria as pessoas passando por elas, mas ouviria se fizesse sentido, muita gente , inclusive eu anda por ai falando o que não devia pra quem não devia, sem perceber que tem gente ' ouvindo'.
Se eu pudesse escolher que ngm me visse andando por aí, que ninguém me ouvisse, ou que ninguém me veria fazendo o que eu estou afim, eu o faria, mesmo sendo um nada, pq se um nada pra alguém pode ser muito mais prazeroso do que fazer uma certa diferença sabendo que você não consegue lidar com tantas pessoas diferentes.
Se eu pudesse eu escolheria a dedo algumas pessoas pra se aproximar de mim, e fechava os olhos pra outras, sem nem ter porquê, só o faria.
Pois, Sem mais nem menos, ficou difícil, ser notada de alguma forma, sem ter nossa liberdade NA nossa 'liberdade' bem dita.

sexta-feira, 12 de março de 2010

... ²


Eu realmente achava que tudo era fácil, eu sempre sabia o que responder, nao me abalava por nada, nem o que eu achava que de certa forma iria ser dificil, no final das contar era 'banana', muito fácil de lidar, enfim, eu tenho , sempre tive resposta pra tudo, e quando eu to errada e sei realmente disso, sempre contorno a situação ao meu favor, sempre achei isso FODA, mas agora aprendi a ver pelo lado de terceiros, e cara, deve ser bem dificil pra as tais pessoas em minha volta a 'lidar' comigo, tem gente que tira isso de letra, mas tem gente que tenta, tenta, tenta e morre tentando me entender, até que desistem, e eu nem ligo, nem me aborreço, mas agora, eu vejo, que eu podia ter mais paciência, que eu podia me explicar se me perguntassem algo, que aceitasse meus erros, nao é algo que eu nao assumo, pq sempre assumi, mas eu assumo meus erros e aponto o das pessoas,e por sorte minha meus argumentos convencem , como sempre.
To achando que lidar comigo hoje em dia ta ficando dificil pra mim, e caramba, nem to me reconhecendo , nao consigo agir com a razaão, nao mais, antes eu fazia isso com a cara mais lavada do mundo, tenho medo de magoar as pessoas com algumas escolhas minhas e ate mesmo com o que eu vou dizer, e pra quem sempre foi verdadeira e assumiu os atos doa quem doer, ta saindo bem diferente heim ?
Enfim, não to me reconhecendo, não consigo responder as minhas ações, to sofrento por fazer quem ta perto sofrer, e sinto que se eu continuar assim vou acabar perdento muita gente, eu ja perdi muitas pessoas, mas eu nem notei, só to notando agora, eram importantes, mesmo que eu nao percebesse, mas agora todo mundo que passa importa de algum modo, e isso ta tão diferente.
A cada hora que eu me aproximo , seja de quem for, parece que eu me afasto mais, com um medo enorme, aquele medo de sentir falta, do pessoal. do pessoal que eu sempre tive.

sexta-feira, 5 de março de 2010

­ Chαmαr αlguém de feio,


...­não te deixα mαis bonito,
ficαr sem comer não te deixα um pαlito,
excluir umα pessoα não te tornα mαis populαr,
não são αs mαrcαs que vão te rotulα,
xingαr αlguém de gordo não te emαgrece,
dizer que umα pessoα é triste não trαz felicidαde,
fαlαr que αlguém é frαco não te fortαlece,
dizer que umα pessoα é metidα não te trαz α humildαde,
fαlαr que αlguém é insignificαnte não te engrαndece,
dizer que umα pessoα é fαlsα não te levα à verdαde,
dinheiro não comprα felicidαde,
conhecer muitα gente não é o mesmo que ter αmigos,
ser fαmoso é diferente de ser querido,
sexy não é o mesmo que vulgαr,
αtrαção é diferente de αmαr.

quarta-feira, 3 de março de 2010

Um desinteresse qualquer


Chego a pensar as vezes que quem se desintereça por alguma coisa é pq há meias verdades escondidas em algum certo ponto.
Também tem um lance incômodo de esconder o que realmente pensa, tornando algo em um desinteresse qualquer.
As vezes me acho um tanto indiferente pra alguns, que eu nao fui o que eu achava que era, que tudo em minha volta na verdade só passou de mentiras..mas quer saber?... tanto faz, tanto fez, na verdade nem tudo é importante mesmo.
Como muitas vezes eu nao fui importante,muitos nao foram pra mim também,
afinal ngm tem aquele interesse devidamente correto pra seguir em frente.
Nunca menti, talvez isso que isso me falta as vezes, será?
o que me faz mal, é mentir pra mim mesmo, ou esconder o que ta na cara de tudo e todos, menos na minha.
dizem que eu sou ingenua , eu nao acho, acho que vao se surpreender comigo ainda, seja lá como for, o que em mim falta, vai sobrar, depois.
E as verdades vao ser imploradas em algumas horas, e eu vou da-las, eu nao minto, mas depois, vao vir machucadas , sangrando, ou te fazendo sangrar.
E eu nao vou me incomodar, talvez por um segundo, qnd eu secar a sua ultima lagrima
ai voce talvez veja aquele desinteresse qualquer indo embora.

ai fica interessante.
again again again, AGAIN

segunda-feira, 1 de março de 2010

heartless

Vivem me perguntando, aonde for e como for, o pq eu não acreditar no amor...
as vezes acho que não seja questão de não acreditar, mas questão de ninguém conseguir de fato desmonstrar esse tal sentimendo difícil, ou talvez a minha verdadeira questão seja a minha dificuldade ipócrita de não conseguir isso, e esconder, talvez de todos ou só de mim.
Há muito tempo eu tinha uma amiga, não vou citar nomes, na verdade era melhor amiga, e na época a gente nem falava sobre amor, ou de algo que abrange essa idéia, mas eramos amigas, mesmo não dividindo isso.
A mãe dessa minha amiga separou-se do pai dela, e ficou um tempo solteira, mas muitas vezes em que eu ia pra casa dela o pai dela que ja nao morava mais la, ainda frequentava lá, eu achava que era só por causa das meninas(minha amiga e a irmã dela) mesmo vendo que meu pai nao frequentava a casa da minha mãe e nem minha mãe a dele, achava que em algum lugar isso era diferente, mas na verdade não tinha nada a ver com isso, os pais dela se separaram , só na vida de casados, eles continuaram namorando. ESTRANHO? talvez;pra minha cabeça entender isso foi bem confuso, mas hoje acho incrivel, eles passaram por milhões de ' idas e vindas', digamos, mas...
Depois de um tempo eles se separaram pra valer, a mãe dela casou com um argentino, e ela (minha amiga) se mudou pra fora, ficou um tempo, ela voltou, mas a mãe dela não..
De uns tempos pra ca , nao sou de conversar muito com ela, ela não é mais minha melhor amiga, mas continua sendo minha amiga, e vi que a mãe dela voltou pro brasil, mas naão so voltou, como voltou pro pai dela. INCRIVEL²

Na verdade eu não sei o que é amor, nem sincero, nem amor mentiroso, não entendo nada disso, mas talvez ele exista, um pouco bem distante de mim, mas existe , pra alguns. e não é nada difícil pra quem quer.