terça-feira, 31 de maio de 2011

E ela como sempre volta até aqui e volta entre uma rua e outra, um desejo e outro, uma vida e outra a dizer que sente saudade.
Que palavra confusa é essa, da raiva, comecei a odiar de verdade essa palavra, primeiro por você não entender do que realmente eu sinto saudade.
Até digo entre uma risada e outra que sinto saudade daquela época, de dançar até o chão de não se preocupar com dia seguinte e sem se preocupar que eu estava fazendo noitada numa segunda, ou quinta feira, ficar de ressaca de domingo pra segunda mesmo tendo que ir trabalhar, transar sem camisinha também, e pular de agonia por pensar que estava grávida, de tomar cerveja num churrasco e quando levantar descobrir que tava bêbada, é bêbada demais pra seguir sozinha, de perguntar por pessoas de cinco em cinco minutos, e conhecer gente, conhecer gente que eu achava que merecia um digno respeito e aliás se deparar com um nada ou quase nada e que não merecia nada.
vejo de como era teus beijos, era mais apaixonados que agora apesar da paixão de agora ter o triplo de tamanho de antigamente, mas vc havia de me conquistar, era um dever e uma responsabilidade que era só sua !seus beijos eram loucamente absurdos! eu não sabia se ria ou se tirava a roupa toda, mas ficavamos só ali , entre um beijão com paixão , sem amor, mas com muita paixão, de te olhar entre um trago teu e outro, o quão vc se achava bom na sinuca. VOCÊ É REALMENTE BOM!
Enfim, estou loucamente com saudade ! pq agora a nossa vida é essa, temos rotina, a tão indesejada rotina, que vista de alguns ângulos é um saco! e a gente fica nessa, sempre chegando nesse mesmo ponto ! nesse ponto que eu falo sempre e que você não entende.
Isso não quer dizer que aquele ponto do inicio seja uma vida agitada de solteira! pq aquele ponto era nosso ponto, nosso ponto de ínicio!quero voltar a ter você, te tenho muito agora , sobrenatural, mas preciso voltar a te ter como te tinha antes , como voce me via antes ,como aquele ponto era tão interessante , sem ter a vida de solteira, mas de diversão, uma vida só nossa que tenho saudade;
A gente sempre chega nesse ponto de agora, que nada sai do lugar, mas esse ponto me faz lembrar que eu ainda faço questão de viver no ponto contigo.
Só se for contigo.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Odeio escrever em primeira pessoa, acho que é um jeito meio meu mesmo de fingir que o que ta acontecendo comigo, não esta realmente acontecendo como, e que ta acontecendo em 3 pessoa, mas nunca em primeira, aliás, ta sim acontecendo comigo, contigo.
Pavor, medo, angustia .
É o que ta acontecendo, to com uma saudade de você por você não estar mais aqui o tempo todo, aliás voce taa, não tem como não ficar, voce ta dentro de mim e não tem nada mais perto que isso.
Mas fico aqui,sentindo você a falta que você faz, saudade!
Você tá lindo, ta quieto, ta grande,pequeno, ta com cara de quem tem que ser cuidado, e eu quero te cuidar, eu acordo pensando em te cuidar, pensando em ver você, fazer carinho e ver que ta tudo bem , que você ta só cansando.
Eu preciso, preciso que me diga que isso é só saudade, me acostumei com você aqui tão perto, tão colado, tão dentro de mim que qualquer fuga sua ja me torna irritantemente angustiada.
Eu preciso ler teus olhos e rir você/pra você.
Tem tanta coisa acontecendo, aqui, e aí também, em um monte de lugar ! o que você faz, fala, pensa, age, ver , rir é melhor coisa que eu posso ver/sentir assim que abro os olhos em uma manhã delicadamente e agradavelmente gelada.
Aí aonde você tá ta gelado?? aqui ta um gelo, aqui e dentro de mim.
Não sei aonde ta mais frio se é dentro ou fora de mim quando você fica assim longe/perto.
to com uma falta de você, por tanto que me acostumei e sei que você acostumou também.

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Decidi, vou ser magra, beijos;

Ta decidido, a hipocrisia da sociedade que teima, e teima com bastante classe que todo mundo TEM QUE TER um manequin de 36 pra baixo e barriguinha de tanquinho, incrível.
Ninguém quer saber ao menos se você quer ou não ser magra, quer ou não fazer dieta , se realmente acha bonito ser manequin 38 ou 40 que convenhamos não chega a ser tão ruim.
Mulheres e hoje em dia até os homens sismaram com a idéia de ser 'bem visto',eu realmente concordo que ser magro é ser mais bonito , mas tem muita gente 'normal' ou mais ' gordinha' que é muito mais bonita que qualquer outra pessoa mais magra por aí a fora.

Vim aqui , passar o fato que fui movida pelo sistema.
Decidi ser magra, é muito difícil dieta pra mim, e a academia que não tenho tempo pra fazer? como faz?, e a idéia de ter que vomitar depois de qualquer refeição ja me torna cansada antes mesmo de começar, tem o tal de remédios tipo cortar a fome ou expelir metade da gordura que você consome diariamente (o que não resolve nada ), e os Anticoncepcionais que insistem em nos entupir de hormônios, inchar nossa região pélvica e dobrar nossos seios (essa parte é boa) mas só ferra minha vontade de amagrecer.
Parar de comer não é tão fácil assim, parei com refrigerantes nos dias de semana mas nao vou negar que tenho e assumo que tenho recaídas, também não tenho nenhum tipo de alimentação certa como uma amiga minha, a Lis, que inveja dela, se eu gostasse de metade das coisas que ela gosta eu tava feita, Não gostar da maioria das coisas que existem no planeta é muito difícil e por mais que eu queira inovar, aprender a gostar , ja tenho 19 anos e passei da época da prova, de formar meus gostos.
A propósito, não poder tomar refrigerante e continuar com a cerveja gelada (aiii minha BRAHMA eterna....) não resolve .
E tem os pães, biscoitos ou doces.
O QUE EU VOU COMER, MEU DEUS?

Preciso de dieta, uma boca fechada e um manequin de 36 pra baixo,ficar bem na praia, no espelho e naquele monte de roupa que você escolhe com pensamento de magra.

A propósito, deixa eu parar de escrever que hoje o almoço é Estrogonofe, mas o suco tem adoçante.JURO.

Seven

Força, é o que eu tenho há sete meses, eu to enchendo tanto a boca pra falar desses sete meses há alguns dias, mas é pq é tanto pra mim, é mais que uma força ou só sentimento, você sabe o que é, e eu sei o que é.
É prazer, nosso amor é prazeroso, acho que sentem aonde a gente passa o que a gente sente, chegam a ter inveja da gente, voce duvida? eu não.
Guardei tudo isso pra você,e essa é a hora,de colocar isso pra fora, eu grito por dentro, não só grito, eu berro do jeito mais grosso do mundo, mas do melhor jeito , eu coloco tudo isso pra fora.
Que medo disso tudo passar, dessas suas vindas aqui e ver novela comigo, ou irritar minha mãe, do seu jeito de falar alto e rir mais alto ainda, dos banhos que eu te dou e você me da, do jeito que você pega minha boca, morde, morde minhas costas e faz carinho, o teu jeito de se fingir nervoso, das suas vozes de bebê , e até de quando você ta meio que de saco cheio, do jeito que seus olhos ficam quando você ta com sono, vermelhinho igual de um neném, dele brilhando assim que me ve, assim que cnversa, e assim que vai embora, voce brilha, do seu jeito de falar manso, do jeito que você me cuida, me leva nos lugares, e do seu jeito que você me mostra que quer que eu seja a melhor de todas, não digo como namorada, teu jeito de me deixar irritada, seu jeito de falar as palavras que SÓ você fala e me fazer rir disso, do seu jeito triste e dramático só pra pedir carinho, tua barriguinha branca colada na minha, enquanto me abraça, das suas respiradas altas, e bem perto, colado . bem colado,teu jeito de dormir , de me procurar enquanto dorme comigo, de passar a mão em mim só pra saber se ainda to ali, e depois sair de perto com medo de me 'esmagar', seu jeito rude de fazer carinho, mas sendo o melhor carinho do mundo, seus medos e inseguranças que parece tanto com o meu, que delicia ter esse medo, do seu corpo quente se acendendo quando sente o meu corpo, que me deixa doida, você, só você me deixa doida, seu jeito de me deixar te ensaboar no banho e como você me ensaboa também, que medo disso tudo passar, é muito medo.

POSSO TE CONTAR UM SEGREDO? *fala ofegante perto do seu ouvido*
EU TE AMO MUITO MAIS QUE ISSO TUDO, VEM SER MEU PRA TODA VIDA?


obrigada por isso tudo e muito mais em SETE meses.

terça-feira, 12 de abril de 2011

You're all I have

De uma metade de tempo pra cá, eu venho pensando em tanta coisa que eu fiz , e fiz sem você, era coisas idiotas, acho que só fui saber o que é vida agora, não sei o por que na verdade, mas venho achando que amadureci o triplo desde que te conheci, não só porque você me ensina as coisas, mas também por que quero aprender pra te mostrar que sei, talvez uma eterna criancisse.

Você, eu, nós dois é como uma vida, de gente grande, acho realmente que vivemos isso, mesmo rindo de você, com você e pra você e com o nosso monte de 'joão e camilas .' de estar no minimo e for crescendo, numa única frase. Eu consigo, você consegue ser infantil, normal e maduro numa unica frase.


"My neighbours think I'm crazy " é, meus vizinhos devem achar que sou louca, não só meus vizinhos mas todo mundo que passa por mim deve achar, assim que me olham veêm mas você do que eu mesma, ou se não conseguem te ver ja sabem que você está em algum lugar aqui fora.
Eu saio , por todas as portas e chego na mesma coisa de sempre se não to com você, converso sozinha, falo tudo sozinha, me sento sozinha , e aonde eu vou colocar a mão? só sei sentar se sua perna tiver ao meu alcance de assim sem nem pensar ir de encontro com minha mão sobre suas pernas.
Eu falo com a vida, é , com tudo, com qualquer coisa que não se mova, pra sentir como se fosse você, você me olha tão fixamente que quando você não ta perto o único jeito é te procurar nas coisas, eu não acho, você não se compara a nada, exatamente nada, mas eu te procuro nos detalhes ainda mais naqueles que se mostram fixados em mim, meu olhar come sua alma enquanto você só para, entre um sorriso e outro, entre uma piscada e outra , presta bem atenção no que eu to falando, você é o único que se importa.
Não sei se sou um pouco tola de conversar sozinha, mas acredito eu que quando to falando sobre você comigo mesma você tá ai, um pouco mais abaixo da minha rua, conversando comigo também, falando de mim pro seu interior.
Não sei se te conheço mais por fora ou por dentro, se meu interior te conhece mais que eu.
Eu chego a ter ciúme de mim mesma, de tanta vontade de você que tenho.

Você é tudo isso mesmo?
Acho que meus vizinhos estão certos. Eu fiquei louca mesmo.

Bar do Bin, Sinuca, Cerveja, Capital e outras drogas.

Então, essa história de inicio de namoro é mil maravilhas, mas só inicio...
uma puta de uma bobage, besteira. TOTALMENTE.
Antigamente eu pensava que era verdade, que tudo são mil flores nos primeiros meses, e depois, só Deus ajuda, ou nem DEUS.
Mas agora voltando ao assunto de amor, o que é amor pra você?
Acho que realmente é muito difícil saber , eu só fui descobrir agora, e me sinto muito feliz por ter sido cedo ! com 19 anos, com o amor da minha vida, pq se não for ele .. prefiro que não seja ninguém .

Começamos a namorar !
13 de Setembro de 2010!
você na primeira vez que me beijou, me olhou a menos de 3cm disse que isso ia acontecer, disse qua ser numa segunda feira, que você ia perguntar e ver que que eu ia fazer .
você controlava minha cabeça , acho que fiquei nervosa, você sumiu e eu só pensava nisso, totalmente desacreditada , e realmente, tanto faz , achei melhor não acreditar.
E não é que você veio? Numa segunda feira, cansada, numa segunda feira depois de uma aula, numa segunda feira em plena cerveja com os amigos e sinuca no Bin .
BIN ? ISSO LA É NOME DE BOTECO?
eu odeio/amo aquele lugar, era angustiante ir pra lá,lá que tudo começou, la que eu vi você, que conseguia saber mais de voce, mas de angustia passou pra coisa mais linda do mundo .
Você disse , você fez o que disse qua ia fazer , no meio do Bin, entre uma golada e outra de cerveja e esperando sua vez na sinuca , você veio, totalmente seguro de si e inseguro por dentro e me pediu em namoro .
EU NUNCA ESPEREI ISSO ACONTECER.

eu fiquei louca, louca, como ja estava antes, louca de felicidade, louca de amor, louca de natureza , eu nunca me senti tão eu .

só um som, fui colocar até música, Capital , lembra?
então, eu nem lembro mais do resto daquele dia, nem lembro se teve dia antes daquilo!




e se dizem que o amor é essa loucura só no início, estão enganados, de sete meses pra cá ...
continua...

De sete pra cá.

Eu não sei o que pensou na hora, e nem com que tava na cabeça, ou se realmente havia algo na cabeça daquela menina de cabelos lisos , compridos e amarelos.
Ela eu nem conheço direito, e muito menos ele, ela entrou naquele lugar, totalmente comum, sem querer muito, sem querer encontrar alguém, aliás , ela não parecia estar ali pra isso.
E realmente , não estava.
Até que ele chegou, tão branquinho com um sotaque de outro lugar, um lugar que eu não conhecia, ninguém conhecia, muito pouco tinha ouvido falar, a menina loira, rosada também não conhecia, só ele conhecia.
Na época a garota não dava a minima pra conhecer o tal 'carinha branquinho' , de jeito diferente, sorriso diferente, sorriso grande, sorriso simples, sorriso, sorriso de quem gosta de sorrir , e sorri com vontade, dava a minima pra conhecer a cidade do tal sotaque.
Eu não sei em que ponto da minha vida voce chegou, eu mal lembro de voce chegando , assim, na minha vida eu lembro, nunca esqueço, mas dentro de mim, eu não lembro, acho que voce ja morava aqui.Aqui parece ser tão seu.
Você falava pouco, mas falava o que queria , falava o que pensava, quando falava.
Eu adorava ouvir sua voz, pra tentar te descobrir , eu nunca quis tanto descobrir alguém..
Mas aquele sorriso me dava uma certa e tamanha vontade de sorrir que mesmo sem querer, eu sorria junto , não sei se alguém percebia.Nem eu percebia . ALIÁS eu quem?
Eu tinha uma sede, vontade de você, de saber o que tanto se passava na sua cabeça, pra te fazer tão quieto, tão inquieto e tão cheio de riso, cheio de dente, cheio de dentes brancos.
E até que do nada, eu tava ali, com voceê, numa pista de dança , com você tão junto e chegando mais junto ainda, parecia ja estar dentro de mim, não tinha mais espaço, mas mesmo assim voce ficava e conseguia ficar mais perto de mim. nessa hora eu nem sabia quem era eu, e quem era voce ali, mas nao foi ali que viramos um só .
no meio do nada, numa sexta feira do nada , num dia da semana comum voce tava ali . e eu ali,
ALI AONDE? eu só lembro e só via você.
e voce sumiu , e mesmo eu tentando te achar te via longe, tão perto, tão longe, tão meu.
uma semana depois, a tal menina tava de verde, verde escuros , não procurava mais nada, e nem conseguia pensar em mais nada, nada sobre vocês dois , em si .
e você chegou de novo, você veio comigo, na verdade, você nao chegou.
e foi ali, que eu vi , que você disse que me amava. AMAR?
o que é amor pra você ?

amor pra mim é isso ...
de sete meses, setes meses pra cá vem acontecendo....



...continua...

segunda-feira, 21 de março de 2011

Não vim me glorificar com a vida que levo, vim por forma de lamento, como de maioria.
preciso tanto me expressar, parece que tenho uma vida de coisas dentro de mim, coisas que nem sei se são transpostas em palavras, não sei o que é, só sei que a cada minuto quer sair, e sai aos poucos, mas de outra forma,de forma errada .
Embora acho que tenho muito a dizer, fico pensando em como dizer, e pq dizer, eu não sei mesmo, não sei o que tem aqui pra sair e muito menos se vai sair um dia, mas espero que saia.
Parece tudo tão normal ao longo , e do nada tudo muda, ou o meu olhar sobre as coisas mudam, tudo anda me irritando , ando cansada, mas não sei se é realmente esse o motivo.
Eu ando cheia, exausta, fria, parada e com um borbulhao de coisas em questão, sem nem saber ao certo o que é.
Sinto falta das coisas que estão do meu lado e sismo em dizer e notar alguma diferença que ate mesmo nem possa existir.
Ando medrosa, chorosa, imatura demais, angustiada, precisando de carinho e de paciencia, com uma louca vontade de gritar, xingar , e só, que passe .
nunca me senti tão com medo das coisas como ando me sentindo, vou confessar que as vezes ate tremo, sei la , eu choro mais por dentro do que por fora, por incrivel que pareça, mesmo que eu tenhaa muito motivos pra ficar feliz e ser feliz, eu to tão feliz, to na melhor fase da minha vida ! sério mesmo, e acho que eu to gostando tanto que fico com medo de encarar certas coisas,de frente mesmo, com voz , voz grave como a sua ou algum outro olhar, eu fico pequena perto de voce, eu viro outra coisa.
Eu acho que essa montanha de coisa dentro de mim é AMOR. só amor. e se for, nao quero que saia nunca . é amor, é desejo, é medo.
O medo anda junto em todo lugar quando se ama.
EU amo, e sinto medo , medo de viver isso tudo.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Fogo

Você nunca viu essa dança, é a dança do meu corpo, e ninguém tem esse meu gingado, e ninguém no mundo se move como eu, ou como nós.
Você nunca sentiu isso antes, eu tenho certeza que não , é a tua primeira vez junto a minha, você fica tão doido comigo que talvez te de vontade de gritar, eu sei disso porque acontece comigo também.
Vem pra cá,eu tenho um jeito novo de me mover, e você nunca sentiu isso antes.
Junto comigo a gente começa esse nosso jogo de crenças, eu acredito em você e você em mim, é essa a nossa chance!
Espia só, meu jeito e teu jeito de se mover é como fogo, você não sabe e não aprendeu nada, por incrível que pareça eu tenho mais pra te ensinar mesmo em desvantagem do que você, eu te ensino com amor , e você entrou nesse mundo agora.
Eu sou exatamente como fogo, aqueço e queimo sem nem exitar, sem nem perceber
Vem se mover pra cá e grite se quiser, eu ja to gritando do meu jeito, em silêncio.
Eu sou silêncio e fogo.
Ninguém se move como eu.
por Camila S.