9/11/09

Meio que do nada, agindo por impulso, naquela sexta feira , depois de um longo dia de mau humor, sim , eu acordei de mau humor naquele dia (sexta feira), botei meu oculos escuros só pra me sentir invisivel e pra olhar todo mundo como sempre quis olhar, e deu certo. Te olhei naquela sexta feira sem nenhum medo , sem que ngm percebesse além de mim mesma, me senti segura te olhando pq só tinha eu ali , o mundo todo tava invisivel debaixo daquele sol e só tinha nós dois, não ,não é pra ser nada romanticozinho, só algo 'duvidoso' .pude reparar com precisão em todas as suas expressões, felizes ou não, puto ou não , des das caras que vc fazia com o sol na cara, e as caras que voce fazia quando eu nao repetia nada, propositalmente, claro, só queria te ver , de todos os angulos, de todos os jeitos, sendo só meu...
Naquele instante, voce sentado sempre a minha frente (por eu querer isso , claro ), via todos os seus detalhes, os detalhes que sempre quis ver, de perto , com aquela vontade de te ' tocar' ( de novo , nada romantico) , era só pra te sentir, te sentir mais de perto e te deixar de sentir de longe.. nao toquei , mas valeu a pena, cada segundo , cada segundo deu ali ' parada' so pensando , e as vezes ate me atrasando nos assuntos por não parar de reparar em voce, a cada instante..
Eu nao tava com tanta dor de cabeça assim, e ate conseguia permanecer no sol , meu oculos escuros era so uma mascara, pra esconder o que meu olhar talvez entregaria (nada romantico again) HAHAUHAUHA
Sei lá, eu nao tava tao confortavel por estar insegura comigo mesma, eu sou gorda mas foda-se HAHAHA
mas tava confortavel com a situação , aquela situação de vc a minha frente, falando muito , sobre qualquer coisa, me olhando ou não..
Consegui ser eu mesma acho que em todos os momentos, nao tentei ser legal em nenhum momento (como faço com muitos) , naão , nao tentei e nem fui legal , fui eu mesma, reclamona, irritada, grossa, e bobalhona.
E acho que você conseguiu ser a pessoa que espera menos de mim, e o que mais tem de mim .
Obrigada por isso, aquele dia foi meu , SÓ MEU.


bons tempos.

Sabe o que eu tava pensando...

Em primeiro tava pensando em me auto-conhecer.
Não só saber minhas qualidades e meus defeitos, pois isso eu sei.
Me conhecer mesmo, tentar ver se ser o que sou traz realmente resultado.
Muitas vezes não tenho nada a ganhar mas também nada a perder e mesmo assim nem tento, eu meio que paro de buscar o imaginável por mim,só por não estar contando com uma devida coisa, mas não acontece só coisas que a gente busca, ou faz acontecer por aí e eu sei muito bem disso.
Eu enjoo dos meus gostos , das minhas qualidades e defeitos, enjoo das pessoas e enjoo de CONHECER outras pessoas.
Estava pensando em parar de julgar meus atos e deixar acontecer sem porquês, vivo dizendo por aí que nada precisa de por quê e eu nao prego isso .
Tava pensando em parar de querer ser só minha e ser um pouco de cada um também, não precisa ser de uma pessoa só, mas ser um pouco de mim mesma nas pessoas de fato me faria bem..
Quero desistir disso de eu sempre fingir que tava tudo bem e não estar, cansei de ser falsa pra mim, mentir pra mim, pra ver se o que eu sinto/penso muda.
Não muda, nada muda, adormece.
Tava pensando em me dividir, em me conhecer, em querer um pouco mais de você,um pouco menos de 'porquê', mais sentimentos e menos razões.
É nisso que eu tava pensando.

o meu bem.

Falar bobagem só piora as coisas
Estou me acostumando com o que você disse
Não, isto não é imaginação minha
Eu não posso fazer milagres o tempo todo

Eu me embolo nos meus próprios pensamentos por saber dos seus.
Imagino o que não existe a favor de uma fantasia da qual nao se refere a mim.
Desapareço do meu mundo de encontro ao teu, sei porquês sem respostas , sem nada.
Olhei pra ti,esquecendo de olhar pra mim, mas pq será?
E eu, to aí pra você? pq sem voce nem imaginar ta aqui pra mim.
Perco meu mundo, perco risos, perco tudo.
Sem ganhar.
Eu vejo coisas aonte não tem.
teus detalhes não me impressionam, não me fazem mais aquele bem.
E nao da pra esquecer agora.
Não da pra não fingir que você é como os outros.
Não da pra falar, nem gritar.
A gente nao ri, a gente nao passa mais o tempo, ao menos nos olhamos.
É ISSO que é o fim?
Na verdade eu não sei o que eu to dizendo, nem pra quem eu to dizendo.
só descobri que todo mundo quer que alguém seja seu,mas a gente nao quer ser de ninguém.

Faz bem?
o que faz bem ?
Cada aquele bem ?
o meu bem.

Medo de mim e medo de gente

Vivemos esperando o que realmente estaá comprovado que existe, mas eu não, acho que eu vivo a procura do que não existe, eu gosto do que não existe.
Vivo procurando o que não tem por aí, vivo querendo nada agitado, seja lugares ou pessoas, estou sem saco pra tal agitação, talvez antes do tempo mesmo.
Tudo poderia ser com sabor, todas as procuras, todos os caminhos, todas as pessoas, pra sermos todos iguais sem existir tanta escolha, que ao certo me encomoda, talvez esse sabor, escolhendo por mim seria de caipirinha, tanto faz, morango o limão.
Nunca disse que me entender seria fácil, e acho que todo mundo sabe que nem tentei nem por um segundo descomplicar, pq nao to nem ligando se ta difícil pra alguém me entender/compreender/conhecer, nunca disse que EU era legal/fácil.
Me julgam sem perceber, sem ser por mal ou sendo, mesmo eu não me preocupando com nada, muito menos com ninguém, inoscentemente maliciosa, em pensamento e TALVEZ em atitudes, ganho meu espaço sem qualquer pessoa perceber, e isso é ruim?
Não sei mostrar interesse, mas nao quer dizer que nao me interesso por alguma coisa/pessoa, ou talvez mostre demais, e depois corto tudo, assim querendo.
Sou o tipo de pessoa que não acredito em destino, mesmo que tente, acho isso uma desculpa idiota pra todas as pessoas acomodadas de botar nome em algo pra esperar acontecer, destino não existe, o futuro sou eu que faço, o que acham que vai acontecer só acontece se EU permitir.ninguém mais. minha vida não foi nenhum 'DEUS' maior quem fez e sim eu mesma.
Sou prevísivel , não faço nada de diferente pra convencer ninguém, nem ao menos pra tentar me convencer, faço o que faço, sendo igual, previsivel .
Sei surpreender muita gente, ninguém pode me subestimar, mas só faço isso se partir de mim.
QUASE sempre, preciso me entreter por deixar ou achar que to deixando a vida passar, preciso fingir que to ali, nem que seja pra ouvir, as vezes preciso existir, parando de me perder no meu próprio tempo de pensamentos.
Discordo de tudo, do que for, e de quem for, por prazer.
Tenho meu orgulho, talvez nada saudável.
Gosto de mim, Gosto de gente, tenho medo de mim, e medo de gente.
Não vim em lugar algum pra agradar alguém ou fazer alguém me entender , por simples que eu for, nunca vou fazer sentido, eu atraso, confundo, ignoro, troco, mudo, amo, e fujo.

Bad day

Vivemos esperando dias melhores, que tenha algo a nos acrescentar, um dia de divertimento , saindo por aí vendo um céu gigante sem nuvem nenhuma, um sol que chega doer, as coisas simplesmente lindas, sem erros, tudo parecendo perfeito, a gente olha sempre pra vida querendo isso, o tempo todo, achando que nossos ' dias ruins'ofuscam qualquer coisa que possa aparecer.
Se tudo da errado, ou na verdade não é que deu algo errado, só nao aconteceu do jeito que você queria, ja transparece a mudança no no seu rosto, aquele mal humor transparece.
E mesmo com um dia cinza, sem nada de errado (visivelmente), só por estar cinza você fecha a cara, sem se importar, achando que teu dia está bem ruim.. ou seja , so pelo tempo?? boa pergunta, né?
Você é quem faz seu 'dia ruim', se ta pra baixo nós nos colocamos pra baixo ainda, ouvimos musicas nada animadas, não nos animamos pra fazer alguma coisa, prefirimos nem sair de casa,escreve texto de como a gente ta mal, por um dia (?)qual é o propósito?
Se algueém perguntar, 'você ta bem', certamente diremos que 'sim'.
embolamos uma mentira atrás da outra pra nos esconder de que queremos ficar mal, so pra pensar.
Esquecemos que a gente mesmo não se importa de estar num dia ruim, a gente realmente aceita, como sempre o ser humano se acomoda, com tudo em volta.
Eu, realmente nao faço nada pra mudar , se meu dia está ruim, aceito que nao é pq o dia começou mal, pq acredito na mudança se permitimos-a.
Eu gosto do silêncio, do escuro, do cinza, do meu desanimo, pq eu sei o que ele me acrescenta, acrescenta na alteração do meu pensamento, o meu BAD DAY, é o meu melhor, eu curto até o improvavel, eu curto todos os detalhes.

...

Acho que não são só os meus problemas que me fazem mal, alguns dos problemas dos outros (pessoas mais chegadas) me atingem.
Sempre, sem qualquer excessão me achei egoísta, com os pensamentos e idéias voltadas pra mim ou que mesmo sem nenhum resultado, eu ainda continuaria pensando em mim, o que na verdade, eu não sou nem nunca fui minha primeira opção.
Ver as pessoas vindo 'correndo' ou me procurando pra contar o que estão pensando e pedindo ajuda ou perguntando o que eu faria..mas na verdade o que eu penso faz diferença? nunca fez, nunca vai fazer, eu insisto em muita coisa que não da resuldado e muito menos vai dar, mas insisto pq todo mundo tem que passar por isso.
De fato, realmente me encomoda muito não entender nesse assunto, mas sei lá , eu acho que sou a unica que admito nao saber e nao fazer questão de querer saber absolutamente nada sobre o bendito 'amor' ou seja la como isso for.
Sou péssima nisso, e queria que as pessoas soubessem que sim, sou realmente péssima nisso, e se eu pudesse falaria que o que elas estão passando é perda de tempo , maaaaaaaass, nao vim aqui estragar o sonho de ninguém (:
Mas , queria grandiosamente que o AMOR parasse de maltratar as pessoas alheiias, ou então que as pessoas que insistem em passar por isso procurassem entender o pensamento de cada um, que lidando com gente a gente lida com nós mesmo, a gente aprende a lidar com o ' amor' .

quem topa me conhecer?