Humildade.

Eu venho aqui e me apaixono por mim mesma, não que eu me ame tanto assim, vai, quer dizer, eu me amo muito, muito mais do que qualquer um possa me amar e muito mais que eu possa amar alguém, mas toda vez que eu 'me leio' eu me apaixono por mim involuntariamente, não quero encontrar alguém como eu não, pra falar a verdade, mas eu fico boba de como eu consigo colocar meus sentimentos em um texto mísero, as vezes não da certo mas as vezes quando já tem um tempo eu volto no passado e vejo como eu me sentia, e me apaixono por mim e pela minhas palavras. Nada humilde.
Dizem que pra uma pessoa certa ela tem que ser humilde, e convenhamos que muita gente espera que eu seja, pra mim, eu sou bem humilde, não me acho nada além do que sou, mas sou modesta também, acredito em mim e confio em mim mesma, e me amo, amo alguns pedaços meus , não é pra ser certa, não acredito que tenho que fazer jus ao que a sociedade me impõe .
Sou humilde, bem humilde por sinal, não acredito em elogios e não é pq falam por aí que eu vou sair acreditando, acredito no que eu vejo, e o que eu vejo é amor, então eu me amo, sem humildade nenhuma, mas com a confiança que só eu tenho em devidos casos .
Não vim agradar ninguém, muito menos pagar de certinha, humilde e etc.
Não preciso provar nada pra ninguém.
Então fica assim, meus pensamentos e tanto faz o de qualquer um, o que dizem por aí , não me leva a lugar nenhum.

Diz pra mim.

Eu preciso de mais tempo agora, isso é a unica verdade que eu posso falar no momento, eu preciso te ver feliz, mesmo que você não mostre essa emoção, mas eu preciso de mais tempo pra ver se alguém consegue te proporcionar isso como eu já havia feito a algum tempo.
Não quero mais essas mentiras nos seus lábios em forma de sorriso .
Você sabe que é difícil de encontrar alguém como eu, não impossível, admito, mas eu enlouquentemente digo que eu sou o melhor, pelo menos pra você , então tira esse sorriso fingido do rosto, pq ja ta todo mundo comentando.
Olhe pra mim , e olha pro seu passado.. você sabe muito bem o que eu ja fiz, faço e farei por você , é como se fosse pra isso que eu estivesse aqui, e você sabe, então para desse orgulho bobo e vem comigo.
Esse é seu melhor? tem certeza? suas mentiras são suas melhores virtudes?
Você consegue se manter assim ? sem mim, e sozinho? sozinho mentindo , me vendo seguindo te esperando como boba, boba demais até .
Você pode me olhar e querer que eu fique, ta escrito nos seus olhos .
Ma eu preciso que você diga, você não ta perdendo nada, diz isso pra mim, ou não .

Sentado aí você ouve vozes falando de mim, mal ou bem, tanto faz, mas isso te incomoda demais, você sabe que eu sempre vou ser o seu melhor, não minta pra si, isso é pior que mentir para os outros.
Você acredita? acredita no que pode acontecer? eu sei que talvez sim, se permita agora, não depois, estamos perdendo nosso tempo mais bonito.

sentido .

Tem coisas que começam a partir de um tempo não fazer sentido, como não tem mais sentido eu gostar de você, em vão, pq eu não quero obrigar a você gostar de mim, se isso fosse pra acontecer de novo, ja teria acontecido, ja entendi, só falta aceitar agora .
Nada mais parece fazer sentido pra mim, ja estou há algum tempo pensando nisso, mas agora é sério , os amigos, os lugares, você , nada mais ta fazendo sentido .
E quando penso que vou melhorar, que não vou mais pensar em nada e só vou, beber/me divertir , acontece alguma coisa pra estragar, ando numa maré de azar que nunca andei .
E quando tudo começa a dar errado eu logo penso ' cadê você?' não pra resolver meus problemas, pq eu até que sei me virar sozinha, mas mesmo assim só queria você ali, talvez nem perto de mim, se não fosse o caso, mas em algum lugar que eu pudesse te ver, é, é pedir muito, como disse , não to pedindo mais nada.
Nunca fui de desistir de alguma coisa, mas talvez precise disso pra continuar.
To desistindo dos amigos, e de tudo que ta dando errado, de você ainda não, mas to certa que você não é mais meu.
Talvez ja tenha passado nosso tempo, e se isso, (nós) fizermos algum sentido pra voce de novo, eu to aqui, como sempre estive, é só dizer .
Eu só quero que fique bem, pra eu conseguir ficar bem, como não me sinto há 6 meses .

...

Realmente todos os dias antes de dormir de alguma forma eu penso em muitas pessoas, claro que só penso quando to sem sono, o que é raro, mas durante o dia também penso, mas é mais a noite, não vou dizer que sinto sua falta, posso até sentir,mas sinto mais falta dos momentos que passei com você,pq era um jeito, uns dias, e uns lugares que eu nunca tinha ido com ninguém, então, pensar naqueles lugares me faz lembrar de você ou de algo que tenha acontecido por lá, alguma muúsica ou o jeito que o sol estava,o dia , o cheiro ou a roupa, a cor da roupa, tanto faz.
Você era mais meu do que eu pensava que era, não confio muito nisso, mas parecia que você era bastante meu , vendo de agora, você dizia mais, pensava mais, você era mais, não só pra mim e sim pros outros também,acredito eu.
Eu sempre te vi com orgulho, enchia a boca se o assunto era você, desenhava você nos lugares, e pensava mais em você do que em mim, pela primeira vez.
Se o assunto com alguém não fosse nós, não era assunto, pq eu tava ali pra gente, como nunca aconteceu talvez eu não admitia isso pra ninguém.
Não tem nem um ano que te 'conheço' mas pra mim ja é o bastante, pq eu só te conhecia comigo e agora sem mim, você é incrível, eu assumo,mas talvez não incrível pra mim, te respeito , te admiro pq talvez eu conheça nem que seja uma linhazinha do que você tem aí dentro de você ,ouço o que você fala, leio o que você fala por aí e escuto falarem de você, vejo você e parece que não te conheço, parece que tudo foi apagado, não digo da gente, mas digo de tudo que você me fez conhecer foi apagado .
Quem é você agora?

Brasil

Não sou nada patriota nem nunca fui, pra falar a verdade nem ligo pra Copa do mundo, não vejo os jogos (só os do Brasil), e nem comento sobre o jogo, não troco idéias e não entendo nada de futebol, e nem quero entender.
Mas no primeiro jogo do Brasil (que foi péssimo, vale ressaltar)foi gratificante sair na rua e ver todo mundo feliz e com a cara que estampava enganando que ninguém mais tinha problema ali, ninguém estava julgando ninguém,lembrei que todos nós somos iguais, de algum jeito não tava mais nada dividido, éramos só um, talvez unidos , pensando na mesma coisa, fazendo o mesmo barulho,um barulho que pode até ser chato pra maioria, até concordo, mas é um barulho pra mostrar aonde estamos,e que estamos ali, torcendo, com pensamentos positivos,mas que na verdade é um barulho de tensão, um barulho de quem precisa estravazar, todo mundo tinha deixado o preconceito, parecia que todo mundo tinha a mesma classe social,Estavam as mesmas pessoas que passavam naquela rua todos os dias, mas pareciam pessoas diferentes, por que estavam com a cara diferente, um humor diferente, e uma alegria estonteante,e não tinha nada, nem ninguém que mudasse isso, estávamos todos ali, parados, sorrindo, igual bobos, sem problemas, sem pensamentos, sem pressão, estavamos felizes, mesmo não pensando em alguma derrota que talvez pudesse ocorrer, pra gente isso ja valia, essa alegria ja era nossa, ofuscou tudo que pudesse ocorrer no meio tempo desse jogo, pq só tem isso que une nosso País, que é o futebol,ali estava todo mundo lindo, estava todo mundo com a mesma roupa.
A roupa do nosso País, a roupa de quem somos.

N-O-V-E

Que engraçado é so estravazar de alguma maneira ontem que hoje ja respiro com um jeito confortável, mas meu dia não começou bem não, acordar cedo ta envelhecendo meus poros, é .
Mas incrível, abrir uma caixinha de email, um site (twitter, orkut, msn, tanto faz) ja me faz abrir um sorriso, não que isso seja suficiente pra mudar meu humor, pq ontem eu fiquei vendo isso o dia inteiro e não fez diferença, mas se bem que, quem não quer receber 3 depoimentos de 1024 caracteres ? ( ou quase isso )me fez rir sozinha, até mesmo antes de ler.
Pra falar a verdade eu tava com um vazio enorme, até ontem, um vazio mas com varias pessoas por aqui, mas um vazio, e ja hoje me fez rever algumas coisas.
Caramba 9 meses, 9 meses de .. nada? , não, 9 meses de bastante coisa, de conhecimento e tudo mais.
Sei lá, ler aquilo, me fez um bem, parecia que eu precisava daquilo, mesmo que eu ache que não, mesmo que digam que não. Li como se fosse pipoca, estourava de ' felicidade' com cada palavra engraçada, sem-graça, ou indiferente, mas palavras suas.
Eu consegui, agora caiu a fixa, eu tenho 9 meses , nao completos, mas dentro desse tempo todo , eu ja consegui MUITAS palavras suas, e coisa que muita gente não sabe o que é, então não tem como entenderem .
Sei lá , é tão boa essa sensação, mesmo que eu não saiba que sensação é essa.
Eu sei que te faço um bem, e voce me faz um bem enorme também, pronto admiti.
Tu está aqui, aqui dentro de mim, dentro do meu egoísmo e fora de cogitação deu te libertar. ta fazendo parte de mim .

Alguém em algum lugar, que veja nós dois, deve ta achando lindo, como eu .
TALVEZ.

meu mundo

Voltando aqui mais uma vez, talvez não tenha nem pq,mas eu to com uma falta que eu preciso colocar pra fora, se eu pudesse chorar eu chorava , mas sou tão filha da puta que nem isso eu consigo, é sério.
Eu to me sentindo sem ninguém, as vezes digo que é por preguiça de gente, não é só isso, eu to com preguiça sim de gente, mas de gente de fora, e as de dentro ? e essa gente toda que ta dentro de mim que não me da mais espaço?
seria tão simples escolher só uma pra deixar aqui dentro, junto comigo, mas eu não consigo, ta, pode ser outro ato de filha da putagem, se é que isso existe, mas não é nada assim tão dramatico tambem, mas pra falar a verdade esse lance meu de querer, e querer MUITO um pedacinho de cada pessoa que conheci ate agora ta me fazendo mal, pq eu cheguei numa situação que não consigo ter só os pedacinhos das pessoas .
Dei pra querer pessoas pra mim, se nem Deus é dono de alguém pq eu vou querer ser?
dei pra achar que mereço .
Na verdade eu sempre quis alguém pra ser meu, sem houver respeito, quero alguém pra ser MEU mesmo.
Sem querer fazer muita pose, mas da no mesmo não ter ninguém por aqui agora, até aceito esse desaparacimento, os guardei tanto que eles foram embora sem nem eu perceber, essa mania de ser livre demais e falar o que quero faz eu não ser tão perceptiva.
Mas eu quero tanto aqueles detalhes de novo, mesmo que por pouco tempo, quero tudo que eu guardei dos outros e que não me deixam ter de novo.
E tanto faz o que eu quero agora, só peço pra que me deixem ter .
Ninguém nunca se meteu aqui, ninguém nunca fez questão, ninguém nem sabia que eu os guardava em algum lugar que só eu tocava, no meu mundo, era só eu.
E não ta dando pra dividir isso não, não ta dando pra aguentar tudo isso calada .
Eu errei, erro, e to errando, mas quer saber, isso era o meu melhor.

labirinto interno.

Tem bastante gente que vive me perguntando porque eu não digo o que eu sinto, se realmente eu sou fechada, se eu tenho medo de alguma coisa, se eu não sei me expressar ou algo do tipo.
Pra falar a verdade eu sou fechada, muita gente acha que não sou mas a maioria diz que sou e quem realmente me conhece sabe, eu só respondo o que perguntam, eu só falo se me provarem que fará algum sentido alguém saber o que eu passo, eu nem passo muita coisa,mesmo que pareça eu não tenho medo de nada, é sério, eu tenho desejos , e alguns eu sei que não vão acontecer, mesmo que por culpa minha , eu quero que aconteça de algum jeito, mas que aconteça de graça sem eu estar esperando, talvez seja pedir muito, é. Eu não estou pedindo,eu estou só comentando que sim, eu quero alguma coisa, mas só faz sentido pra mim, e pra fazer sentido pra alguém tem que está disposto. Não sei bem se sei me expressar, talvez eu nem me expresse direito para os outros, mas pra mim, é como se isso aqui fosse uma caixinha de palavras, mal arrumadas ou não, eu só as solto, indiretamente entendem, mas nem sempre.
Eu não ando bem, pra falar a verdade, agora pra mim mesma.
Eu sei que está faltando alguma coisa em algum lugar aqui dentro de mim, mas ainda não descobri o que, o que eu acho que é, não vai ter jeito, é grande demais pra caber dentro de mim. É mais do que eu posso pedir, então, eu não quero nada, eu não peço nada.
Nunca andou tão difícil pra mim colocar tanta coisa que está reservada em algum espaço aqui em mim, mas está tão escondida, que eu não encontro caminho pra colocar em lugares visíveis pra alguém tentar me entender.Parece que aqui dentro está como se fosse um labirinto, um labirinto interno, com tais coisas sozinhas procurando um caminho, mesmo que aconteça algo que deixe dispersa, tanto faz, enquanto não sair daqui, enquanto eu não conhecer esse caminho, tudo aqui vai ficar ainda guardado.
Andei achando há um tempo que nada na vida é amor, por que pra mim era ao contrario,antes eu achava que era por conta da não-existência do mesmo, mas agora dei pra achar que tudo é amor, estou tentando não ser uma delas, mas pra falar a verdade, não está dando muito certo.

Por : T.B

A gente abusa das mãos dadas no cinema, ainda mais quando chove ou faz frio. O ombro dele é meu, o meu é dele, e tudo vai bem assim já há uns bons meses. Ele faz coisas que eu curto, tipo não me deixar dirigir, enfiar o cartão na carteirinha de couro sem nem me deixar ver a conta e imitar minha compulsão pela minha franja. Eu faço coisas que ele gosta, tipo carinho na perna, servir mais vinho quando o garçom some e ficar que nem monga alongando enquanto ele corre e paquera peruas acéfalas no parque. E nada disso me enlouquece, considerando que tem semanas que ele some e eu nem mesmo percebo. Quer dizer, perceber eu percebo, mas não chego a sofrer por isso. Talvez um pouquinho, mas um pouquinho eu já sofro só de fazer a troca de ar dentro das minhas narinas. O fato é: nada até aqui é culpa ou desleixo ou abuso dele e isso possibilita nosso lindo e calmo relacionamento sem pau.
Algumas mulheres acreditam no sexo com o pau amigo, o homem limpinho que aparece de vez em quando só pra dar uma comidinha e tchau. Eu acredito no sexo com o amigo sem pau. O homem que aparece de vez em quando e te busca em casa, abre a porta do carro, elogia sua roupa, escolhe os melhores ingressos, faz você morrer de rir, conversa sobre tudo, dá conselhos, cuida de você, sobe com você até seu apartamento, curte um som, dorme de conchinha, te abraça forte e…vai embora. Isso sim é dar uma, ao meu ver. O trepar e jogar fora da mulher é se sentir amada sem ter que dar.
Pau nunca pode ser amigo, pense bem. Experimente encontrar, sem querer, seu pau amigo num jantar romântico com uma mulher. Você não gosta do cara, não quer namorar o cara, ele é mala, burro, ele é só um pau. Você só usa o cara e está super segura nesse papel. Mas só porque você e ele, juntos, dividiram um pau, algo dentro de você, ainda que pequeno (pois é) quer ir até a mesa do fulano e fazer um escândalo: ahhhhhh me comeu e agora tá com outraaaaaaaa! Como assiiiiiiim seu desgraçaaaadoooo! Se bobear dá até pra chorar de rímel borrado achando que é amor. Mulher e pau não são compatíveis. Homem é a melhor companhia do mundo, acreditem, mas o pau dele não. Pau é a desgraça humana. É o elemento descentralizador do controle da alma. É o conflito personificado numa espada de guerra. É o fim de tudo. Pau amigo é coisa de sapatona.
Enfim, mas voltando ao meu melhor amigo. Esse ser maravilhoso que mexe no meu cabelo, e paga tudo, e me elogia, e me abraça, e me aperta e vem aqui em casa sempre tão perfumado e tomamos vinho e falamos de tudo e...simplesmente não rola pau… ahhh... eu acho que vou matar esse idiota.