Como uma ventania.

Ando bem diferente de antes, talvez tenha ocorrido alguma mudança em mim, ou dentro ou fora de mim, uma mudança nada sensata, nada nada sensata comigo mesma,e mesmo que eu tenha mudado a algum tempo eu só tive tempo de reparar em mim mesma agora.
Ando assustada, pra falar a verdade, com vontade de gritar, mas mesmo assustada me sinto bem, como nunca senti. Não tem ninguém aqui por perto, ninguém que sempre esteve.Talvez eu nem esteja mudada, talvez seja a minha volta que esteja com uma certa diferença.
As vezes me sinto presa em um furacão, aliás tem uma ventania dentro de mim, como se tudo quisesse sair, mas que ficasse preso,me sinto involuntariamente segurando , prendendo as coisas aqui dentro, deixando que nada voe, que tudo que faz/fez parte de mim, pode voltar a fazer parte outra vez, coisa que não é verdade.
Nem tudo que vai volta, e eu talvez nem faço questão que volte.
Mas quero me possibilitar de sair desse furacão que ta aqui dentro de mim.
Como se fosse uma ventania seca, e eu observando no fim, e tomando conta que nada me escape, nesse egoísmo sem fim, que eu não suporto.
Eu ando em círculos,procuro 'captar' tudo aqui, tudo que tem aqui por perto, e mesmo eu não conseguindo eu não saio do lugar, eu não saio daqui, eu não me desapego de nada, talvez seja isso.
Sinto loucamente que preciso me desprender de algumas coisas/pessoas.Talvez.
Eu nem quero, nunca nem quis, mas preciso.
Eu tenho tanta coisa, e tanta gente pra pensar que fico sufocada.Descobri que não são as pessoas diretamente que me sufocam, sou eu, eu mesma me sufoco e coloco culpa nas mesmas.
Mesmo com vontade de chorar, gritar, desapegar ,descarregar E desprender, eu sei que isso, nada disso é o fim do mundo .
Isso tudo talvez nem seja real, mas me peguei sem ninguém, ninguém pra conversar OU me abrir, e quando tem, eu esqueço .
Também acho que não seja fingimento, mas venho aqui por meio de lamento.
Escrever era uma forma de lamento, EU ja me lamentei melhor.

Por: T.B

O mau elemento...
Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.
Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
E aí passa a maior gostosa na rua e ele lá, idolatrando meu nariz. E aí o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligação porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Com tanto potencial pra me dar uns tapas, o moço adora me fazer carinho com a ponta dos dedos.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Trinta anos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

"Ei, só estou com medo
De nós não darmos certo."

Ta tudo bem, eu olho pra tráz e não vejo ninguém.
Penso o que quero, e vou aonde, penso quero o que vejo, só por desejo.
Nem tudo é com vontade , com tanta vontade.
Eu jogo meu charme, mesmo que minimo, me altero pra falar o que quero, sem nem sentir prazer, mesmo que sinta.
Eu chamo atenção, eu faço de propósito, ou sem querer.
é consequência talvez.
Saio sem me notar, pra ver se me notam, nem sempre notam.
Deixei de me guardar por achar insuficiente,
agora sou auto-suficiente, falo o que eu penso.
Não deixo nada pra depois .eu aproveito
eu tenho aproveitado como posso.

sem ninguém, tanto faz.

Querendo ou não querendo.

Eu confesso, eu tinha até esquecido de como você era.
e pra falar a verdade, esqueci até de tentar lembrar você.
Talvez por defesa minha, sempre é pensando em mim, penso em pensar nas pessoas as vezes, mas eu penso nas pessoas, mas as vezes penso em mim antes, e quero meu bem antes de tudo e todos.
Lembrei de voce, pra minha infelicidade, ou felicidade talvez.
Lemprei de como você é, de como você fala, de como voce ve as coisas, de como você me ve , na verdade.. Lembrei de como você é menino.
Como você é puro as vezes, sinto, vejo, acho graça .
Acho lindo, o jeito que você é, e descobri o que tanto eu via em você .
Eu via muito pouco pra alguns, mas via tanto pra outros, eu te via todo.
cada pedacinho, cada detalhinho, cada você em você mesmo que existia
até achar um eu. ai dentro de voce.
e as vezes, nao vou enganar não. eu acho.
acho um eu, um você , por aí, por aqui.
do nada. querendo ou não querendo.

Tô sozinha?

Parece que não tem ninguém aqui/alguém me ve?/me ouve?/Duvida./Mesmo não vendo ninguém ainda sinto tal respiração/ ué mas eu não to sozinha?/se eu gritar agora todo mundo vai notar, meio sem querer?/ e se eu cair na gargalhada, vão ficar curiosos?/Se eu fingir que não tem ninguém aqui(pq parece não ter mesmo)eu vou ficar esquecida?/E se eu falar, tentar falar, não vou ser esquecida?/Se eu chorar minha mãe, pai, irmã veem pra cá?/Não?/ NÃO tem ninguém aqui mesmo?E se eu tiver num coômodo e alguém em outro?/eu mudo?/pro mesmo cômodo?/Não posso deitar e esperar amanhecer?/Fico parada?/sem me mover?/Ouço barulhos, mas não vejo ninguém./To mesmo ficando maluca?/Se eu escrever algo, resolve?/E se eu dormir???/isso/dormir!/TENTO./Não da./ Tem alguém aqui.../Eu sei/Eu sinto./Pq eu penso estar sozinha?/eu pareço estar sozinha?/pareço./Mas eu sinto tanto ../alguém ta aqui./ eu sei que tá./é meu subconsciente?/tem alguem me espionando ou rindo de mim?/é por escolha eu parecer/estar sozinha?/Mas eu não me sinto sozinha/e SE eu gritar um palavrã/ alguém vai notar?sempre notam/aaaaaaah!/ e se eu contar uma piada (pra mim mesmo..)/se tiver alguém aqui vai rir comigo/né?/não da certo/não tem ninguém aqui/Acho que ja fui em todos os lugares e não vejo ninguém/E alguém me vê?/
Se alguém tiver me vendo, pode falar comigo eu não mordo.Eu afasto as pessoas?/será que é mesmo isso?/To sentindo frio de nervoso./To gostando da sensação/Ainda sinto uma respiração/ ou será que eu quero sentir..?/mas eu procurei não sentir nada./juro/tudo acontece devido a nossas escolhas?/então é isso?/Eu escolho e pronto./ASSIM que a gente fica?/e se eu quiser gritar agora,/alguém aparece?/Parece que tem eco aqui/ um vazio/ um buraco/ainda não me sinto sozinha..


TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM ALGUÉM AÍI?


sempre tem

Há muito tempo, eu me vejo como se eu tivesse fora de mim, como se eu fosse um objeto, claro, um objeto meu mesmo, mas um objeto..
Parece que eu sei tudo que vai acontecer daqui pra frente comigo,e penso que deve ser pq sempre sigo o mesmo caminho, faço as mesmas escolhas, e não elaboro mudanças
as vezes até acho que eu deva surpreender alguém, mas antes disso preciso surpreender a mim mesma, mas ninguém me ensinou isso.. ninguém nunca me contou como É na verdade fazer isso .
Sinto medo de ser sempre eu mesma, pq ser eu mesma é ser tão pouco que da raiva, não pouco de insignificância, mas de ser irrelevante, sem originalidade e tão pouco desprezo .
As vezes acho que devia acordar um dia, e fazer tudo diferente do que faço.. falar com quem eu não falo, talvez por naão ter costume mesmo..
Isso.. fazer tudo fora do meu costume..fazer tudo que eu acho pouco, acho idiota, ou que eu não ache fundamental fazer..
só chegar e fazer, sei lá, talvez depois pareça muito.

De todas as maneiras de ser em um mundo eu não me encontro, eu não me apego, e não me vejo em nenhuma, me sinto incopetente as vezes por ter meu perfil monótono semi pronto, sendo assim, minimamente incrivel .
Não sou adepta a momentos que muitos acham um grandioso encanto eu faço pouco caso.
Claro , tenho uma mania ENORME de fazer pouco caso com tudo, ta aí , vou anotar mais esse defeito meu.
Ando procurando tantos rostos e não vejo nenhum, além dos que eu ja costumo ver, maaaas , ja cansei desses, então me fecho, e me sinto sozinha, por culpa minha basicamente, mas eu não to me sentindo a coitadinha, pra falar a verdade eu nem ligo.
Eu faço pouco caso, e não ligo pra nada , até que passa a me encomodar, mas ta aí, nao me encomodo com mais nada que façam pra mim, passei a me encomodar com o que EU faço.
Cheguei a pensar que to enjuando de mim, e eu que me achava uma das melhores coisas do mundo (me desculpe pelo meu narcisismo) mas é sério, do meu rosto, meu fisico eu ja enjoei faz tempo, mas do meu jeito.. aaaaaaaah.. esse ta me encomodando agora .
Queria, REALMENTE voltar a me deixar aproximar das pessoas, me apegar a elas , e gostar do cheiro delas, conversar sobre elas, ver gente nova, e procurar defeitos também, conhecer gente é um hobby , aliás, foi um hobby..
Ando tão cansada de gente, tão cansada de mim .